Archive for novembro 2006

origami

pra quem é fã de origami, meu marido fez um blog sobre o assunto. e ele é muito fera no assunto, as peças que ele faz são maravilhosas. o blog é http://origami.em.blog.br

procura-se um template que funcione

eu queria um template que funcionasse em 800×600, em 1024×768, que funcionasse com firefox e internet explorer, e onde os plugins do wordpress (r*andom header, photo*press, side*bar wid*gets,etc.)  também funcionassem. não consigo de jeito nenhum. também quero tirar esse blog do google, etc. que saquinho! sem resolver isso eu não consigo escrever muito. parece que a casa está bagunçada e não tem como trabalhar direito. bagunça ainda mais minha cabecinha poluída de natureza.

tempo que passa

há cinco anos atrás eu era magra, bonita, acadêmica, solteira, socióloga, baladeira, viajava muito, não queria casar nem ter filhos, fumava, bebia, acampava, pegava carona, virava noites. minha vida era noturna e eu era bem mais desbocada. bem mais faladeira. bem mais antenada e tinha muito mais contatos.

hoje eu sou gorda, casada, funcionária pública, advogada, mãe. tem cinco anos que eu não faço uma viagem decente, balada nem te conto. meu sonho de consumo é dormir. e o mais engraçado é que tirando o gorda, todo o resto foi por opção. se é que na vida a gente tem mesmo alguma opção de alguma coisa.

só pra constar. e embora às vezes eu tenha uma certa dificuldade pra me reconhecer. ah, e só pra não ficar estranho: não era melhor, não era pior. era diferente.

e parece que eu nasci há dez mil anos atrás.

divertir

Ás vezes eu perco de vista que o objetivo é diversão. Que tem que ser divertido. tudo, tudo que faço, tudo que penso. É o que me move é isso, diversão. E me meto em cada enrascada. Amizade precisa ser divertida sim senhor. (Algumas já não estão mais tão divertidas). Claro que tem seus dias, mas a essência tem que ser divertida. Casamento tem que ser também. filho, estudo, tudo tem que divertir, esse é o objetivo maior da vida. da minha pelo menos. Por isso me perco tanto, esqueço que tem que divertir e me embolo na falta da diversão, no stress, nas picuinhas. Céus preciso livrar das picuinhas já. minhas e deles. Sem diversão é impossível brincar, é impossível levar adiante. Viver é brincar. Se não for, em nome de Zeus, pra quê? Por isso eu preciso me lembrar de escolher os caminhos divertidos e coloridos. Mas não é fácil. Muito mais automático optar pelo complicado e dolorido, fala a verdade…tirar do piloto estressante automático não é mole. Mas de verdade, como é bom lembrar disso e focar o caminho de novo, como é bom. Apesar de não ser nem um pouco fácil.

férias, graças a zeus.

 
eu estou de férias. espero que definitivamente e que não me encham a paciência nesse período me ligando do trabalho. desligar o celular que para mim é a maior coleira eletrônica. só ano que vem eu vejo trabalho novamente, se os céus permitirem. é o período mais feliz da minha vida, férias que palavra doce. falando nisso, na internet eu não encontrei a origem da palavra férias. procurei pouco é verdade, mas não achei. meu melhor amigo mandou fotos do seu filho recém nascido hoje. muito fofo. vontade de ter outro filho.

sampa

 
eu quero mudar pra são paulo. se não fosse meu cargo (que se já é barra pesada aqui, imagina em sp) eu tinha ido pra lá e não meu marido vindo pra cá. tudo que eu quero tem em são paulo, tudo que eu penso e vou procurar está em são paulo. fora que nas fases ruins da vida a gente quase sempre quer mudar de lugar, como se fosse resolver alguma coisa…mas que eu queria ir pra sampa, eu queria…
 

please

 Grupo de gordinhas felizes.

Anões Leoninos de pernas tortas

olhem as buscas que o oráculo me traz. é por causa dessas coisas que eu quero sair do google, please! 

quero descer

alguém aí sabe como tirar um blog do google? eu tô meio cansada das buscas esquisitas que fazem e vêm parar aqui. se alguém puder me ajudar.

passa

e aí eu fico pensando que tudo passa que nada permanece. é óbvio mas o óbvio é que me consome o tempo. que 2006 já tá passando e foi um grande ano. um ano que eu descobri coisas sobre mim que nem suspeitava, algumas nada alentadoras. mas descobrir novidades verdadeiras e subversivas a respeito de si com 35 anos não é um feito pouco. não está sendo o ano que eu esperei nem que eu desejei, mas acho que no frigir dos ovos da minha vidinha besta, esse ano vai ter utilidade. acho que algumas ilusões que eu tinha a meu respeito se acabaram, foi um ano de me olhar no espelho e ver que tem muita coisa que eu queria dar conta e não dou. e agora preciso aprender a respeitar isso também. a tolerar a diferente em mim. a outra significativa que eu acabo me tornando. e tentar lembrar que nada disso importa muito, na verdade.

muro

hoje deu pra notar que eu estou à beira de um esgotamento. e apavorada com a perspectiva de não poder tirar férias. desanimada de saber que é tão, mas tão difícil mudar. com a nítida sensação de estar afundando em areia movediça, que quanto mais eu me esforço pra sair mais eu me afundo. e está inaugurado o muro das lamentações. mas estou a quatro passos e um careca do paraíso.

eu até quis achar uma foto minha pequena onde eu estivesse triste. mas não tem. essa é a menos feliz, vê se pode. eu sempre fui super risonha em fotos. sempre sempre, minhas fotos mostram sorrisão 99% das vezes. até as adultas, até as defases em que eu me lembro de não estar tão bem. mas depois que eu engordei isso mudou radical e ferozmente. não tem mais fotos sorrindo. nenhuma. não com o sorrisão característico. às vezes tem uma droga de um meio sorriso amarelo.

um dia desses vi um programa no discovery channel relacionando fotos de mulheres com 21 anos que estavam sorrindo e grau de felicidade na maturidade (coisa mais fácil de medir heim?). quanto mais as fotos de 21 anos fossem sorridentes, mais chances a pessoa supostamente teria de ser feliz na velhice. eu coloco o adendo de que se ela não for gorda…pode até ser…

sabe o que me relaxa agora? fazer templates pra blog. fazer não. reformar. que eu não tenho cacife pra fazer.

fase chata

então era bom crescer. fico pensando em como desperdicei tempo na minha vida. e agora fico pensando (que nem a trouxa que sou), em tudo que não fui, que podia ter sido. por isso certas coisas me encantam tanto hoje em dia. pela lembrança de que eu poderia ter sido diferente, ter feito diferente. todo mundo podia na verdade. mas é preocupante quando a maior fonte de prazer de um ser humano começa a ser o sono. ai começam as merdas, a gente começa a pensar merda atrás de merda e não sei como saio dessa. tô na fase chata, muito chata, e só.

ser imatura cansa

 
 
eu preciso me respeitar mais. preciso resolver essas palhaçadas que eu deveria ter resolvido há muitos anos atrás. normalmente as pessoas resolvem isso na adolescência. mas eu não, eu não resolvi até hoje, que droga. é uma merda cansativa ser assim, não ter respeito por si, ter vergonha do que se é, do que se gosta. estar sempre na defensiva, sorrindo amarelo, credo. que incapacidade. credo. ah cansei de mim, e nem tenho mais idade pra isso.
 
eu só tô um pouco cansada, é só isso. na iminência de não poder tirar férias do meu trabalho que está me estressando até o talo. eu odeio meu trabalho tem horas. me sinto acorrentada nele. e nem adianta que eu sei o que você está pensando e sinceramente, quem dera fosse fácil assim.  
 
 

falta

falando em falta, eu estou há quase um ano sem fumar. mas vou te contar, essa semana mais que nunca um cigarro me faltou… nem por isso eu penso em voltar. já foi.

Estrada para o nunca

Se eu não surtar essas duas semanas, eu não surto mais. Eu preciso urgente encontrar uma saída dessa prisão. Urgente. Um plano de fuga pra ontem.

Escola e saco cheio

Minha mãe: “é, volta pra escola mesmo que você fica muito mais feliz quando tá estudando mesmo. Desde 3 anos de idade você pede pra ir pra escola. Você nem gostava de férias, nunca gostou.” Ela fica feliz porque acha que eu vou ficar feliz, posso quase ver ela rindo por dentro.

Agora por que eu resolvi ser advogada ao invés de professora, (ai eu garantia a escola infinitamente) eu não sei. Fico assustada de ver como minha auto sabotagem vai longe. E infelizmente acho que é tarde demais pra virar professora, porque o caminho ainda seria muito longo. Tarde demais não por causa da idade. Mas é que nem com pós pós eu iria ter o tempo e o retorno que tenho no meu cargo. E nem é só pela grana. É muito mais o tempo.

Mas num mundo ideal eu seria eternamente aluna.  

E pra falar a verdade, na prática um monte de coisa me enche o saco na escola. Aliás um monte de coisa me enche o saco na vida.

Sexta vez

Hoje eu estava lá me preparando para voltar aos bancos da faculdade. Pela Sexta Vez. Vai ser a sexta vez que eu vou fazer faculdade (entre graduação, pós e mestrado, quase tudo inconcluso), ai Jesus!
 
Ainda não tenho muita certeza se vou ter paciência para terminar. Pelo menos (mais) uma vez eu preciso concluir algo. Por isso vou retomar. Por que depois de muito refletir e analisar eu cheguei à conclusão de que agora, para mim é melhor concluir algo já iniciado do que iniciar algo novo para desistir. Mas confesso que a tentação do novo foi muito grande. Eu quase fiz a opção por uma segunda coisa que ainda não cursei. Mas foi quase mesmo. Por um triz. Mas acho que acertei não fazendo. Afinal o mundo todo não cabe na palma da minha mão. O que eu ainda preciso trabalhar comigo (mas tenho muita preguiça), é porque cargas d'água tanta vontade de saber. Tanta sede de conhecimento.

Bonequinha Preta

Morreu com 102 anos a escritora mineira Alaíde Lisboa. Ela escreveu dois livros que eu amava quando bem pequena, A Bonequinha Preta e O Bonequinho Doce. Tenho uma lembrança física, sensorial do livro Bonequinha Preta, é um livro muito fofo. Eu tinha o livro decorado. 

Morre Alaíde Lisboa

Em Belo Horizonte, morreu neste sábado, aos 102 anos, a escritora Alaíde Lisboa. Mineira de Lambari, Alaíde fez história no mundo da literatura infantil e na política. A escritora ficou conhecida em 1938, quando lançou o livro “Bonequinha Preta”. Inovador para época, virou até peça de teatro. No conjunto de obras da escritora também está “O Bonequinho Doce”. Ao todo, são 31 livros publicados e mais de dois milhões de exemplares vendidos. Alaíde conquistou um lugar na Academia Brasileira de Letras, deu aulas na UFMG e, em 1947, foi eleita a primeira vereadora de Belo Horizonte. Mesmo assim, nunca perdeu a modéstia. Alaíde Lisboa morreu em casa depois de complicações por causa de uma pneumonia. O velório está sendo realizado no Cemitério do Bonfim, na capital mineira. O enterro será neste domingo, às 11h.

 

Fonte:www.mgtv.globo.com 

Papéis

Já tem alguns dias que meu filho de 3 anos só chama a mim e ao meu marido de "pãe". Aí ele percebe que errou e ri muito. Eu acho engraçado, ele nunca ouviu essa palavra e só fala porque realmente troca as bolas. O interessante é que isso acontece agora, que meu marido está quase o tempo todo em casa, já que não tem mais matérias do mestrado e está estudando pro doutorado. Então ele (meu filho) tem toda razão.

Triste, triste…

Recebi por email, de um grupo que participo e acho horrível, lamentável. Nessas horas eu acho tão difícil compreender o ser humano, tão difícil… Não é novidade, já ouvi várias vezes, mas sempre fico chocada e é horrível do mesmo modo. 

 

http://www.youtube.com/watch?v=XOTaRJGPniQ

 

"As imagens assemelham-se a um filme de terror de quinta categoria. O roteiro é o mesmo, sempre: A mulher é envolvida dos pés à cabeça em um tecido branco e colocada em uma vala cavada até à altura de sua cintura, de forma que nenhuma chance tenha de correr ou se defender. Completando o cenário, uma roda de homens e montes de predras. É iniciado um dos rituais mais bárbaros e desumanos ainda praticados hoje em dia em numerosos países, entre eles o Irã, onde ocorrem as cenas reais do vídeo (http://www.youtube.com/watch?v=XOTaRJGPniQ) que tem corrido a internet.
Duas mulheres são postas em seus buracos e, primeiro pelo juiz da sentença, seguido pelos jurados e pelo público, são apedrejadas até o desfalecimento fatal, como era feito com animais nos tempos trogloditas da humanidade. Detalhe sádico: As pedras não devem ser tão grandes para evitar a rá pida perda dos sentidos, nem tão pequenas que não provoquem dor. A morte precisa ser lenta e dolorosa.

Os crimes destas mulheres correspondem ao artigo 83 do código penal iraniano e sua sentença: Adultério – Pena de morte por apedrejamento. Embora pressões internacionais tenham alcançado êxitos parciais e o Irã, por exemplo, declarou oficialmente em 2002 a extinção da pena de morte por apedrejamento a mulheres adúlteras, as sentenças não sofreram interrupção.
Segundo a Anistia Internacional, sete mulheres, com os nomes de
 Parisa, Iran, Khayrieh, Shamameh Ghorbani, Kobra Najjar, Soghra Mola'i  y Fatemeh estão condenadas e aguardando a execução da pena. Para tentar evitar  e aumentar a pressão sobre a justiça e autoridades religiosas iranianas, a Anistia promove uma iniciativa com uma carta de protesto exigindo o fim do ritual, lembrando que o Irã assinou tratados internacionais de respeito aos direitos civis e políticos, bem como a anulação imediata da pena para as sete mulheres. A carta encontra-se para leitura e assinatura digital no site da secção espanhola da Anistia Internacional
"

Medo.com eca. credo.

Eu sou uma pessoa de sorte. Digo isso porque poucas vezes senti medo real na minha vida. Não sei se são muitas as pessoas que podem dizer isso. Eu não tenho muito medo das coisas. Mas por outro lado passei por poucas situações aterrorizantes na minha vida. Aliás, foi só uma vez. Hoje, há algumas horas. Eu já fiquei presa algumas horas num tiroteio na pior favela daqui de BH (Pedreira Prado Lopes), já tive uma faca contra minhas costas num assalto, já quase afoguei, passei uma situação de risco no meu parto. Nada disso me aterrorizou.

Não tenho medo de voar, nem de altura, nem de estrada, nem de lugares urbanos perigosos, nem do mar (nesse ponto inclusive eu sou bastante temerária). Já estive num acampamento onde estavam homens e nenhum encarou nadar nos rios e cachoeiras que eu nadei, meus amigos via de regra são bem mais medrosos do que eu etc., enfim só pra convencer que eu não faço muito o tipo medroso. Eu tenho medo de insetos.

Mas hoje eu tiver a pior sensação de toda a minha vida e o fato é que foi uma situação que é risível na realidade. Eu realmente achei que ia enfartar, nunca tinha tido um contato com meu irracional de maneira tão devastadora. Nem quando tava parindo.

Vou contar e podem rir, mas se eu tivesse problema de coração tenho certeza que tinha tido um troço, foi horrível, a pior experiência da minha vida. Foi o seguinte:

Eu recebi um email “inocente” desses que se repassa em listas intitulado “VOCÊ É OBSERVADOR?” daí tem um link no email que te manda pra uma página onde supostamente você deve descobrir a diferença entre duas fotografias de paisagem. Ainda diz que a grande maioria das pessoas só descobre 3 diferenças entre as fotos, mas que na verdade tem 19 erros. E você fica olhando as fotos, prestando a maior atenção, porque se houverem diferenças, serão pequenas.

Aí a bocó-jacu-retardada aqui ficou lá olhando e de repente salta da tela com um barulho horrível uma figura de diabo, vampiro, ou algo demoníaco assim. A coisa mais pavorosa que eu já vi. Eu nunca senti tanto medo, tanto pavor em toda minha vida, saí gritando e quase arrombei a porta do banheiro onde estavam meu marido e meu baby que passou mal de me ver gritando daquela forma. Achei que o tal diabo ia saltar da tela e me pegar. Tenho certeza que nem dá pra imaginar o tanto que me apavorou. E eu nem tenho medo de diabo & cia. na real (quer dizer, agora nem sei mais). Deve ter sido muita aula de catecismo que eu fiz na infância. Ou o esquisitão do colégio de freiras que eu estudei. (Eu fiz o maternal em colégio de freiras, que dureza.) Ou minhas tias cristãs, sei lá.

Acho que até os vizinhos ficaram curiosos de tanto que eu gritei. Eu acho uma puta de uma maldade mandarem isso pros outros, meu filho está assustado até agora, mas sei também que minha reação foi muito grande, só não sei porque exatamente. Enfim, se algum de vocês que ler isso e for do tipo assustadiço, não abra um email do tipo que eu descrevi, porque foi horrível, eu tenho certeza que nunca mais vou esquecer aquela imagem pavorosa. Queria saber porque fiquei tão transtornada. Porque eu fiquei mesmo e foi de verdade. Meu corpo todo tá doendo e eu tô com vontade de chorar toda hora.

Marisa

A voz da Marisa Monte me remete a tempos estranhos. Eu era outra pessoa.

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