Archive for setembro 2008

prisioneiro das circunstâncias

A vantagem de ter um blog que pouca gente lê é que há mais liberdade de falar qualquer coisa. Não que seja consolador rsrs, mas é disso que eu preciso nesse momento, poder falar quase à vontade sobre os meus fantasmas. E com a audiência pequena, a liberdade de falar abobrinhas vai crescendo…

E lá venho eu de novo aqui, só pra escrever, só pra dizer algo que eu não tenho certeza do que é até que as palavras saiam do teclado.

Pois bem, o Aprendizado está uma porcaria.

E é por isso que eu estou aqui de volta e é por isso que eu não vou largar esse osso, até que aconteça.
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not guilty

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Creative Commons LicenseFigura daqui, licenciada sob uma Licença Creative Commons.

“É impossível começar a aprender
aquilo que já se pensa saber.”

Epicteto
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Estava eu lendo novamente o texto sobre os significados mais comuns do excesso de peso. Também porque eu acredito que quase todas as manifestações físicas são resultado de algum processo emocional.

E no primeiro item já consegui identificar um padrão que pode ter sido iniciado na minha infância. (Certamente na infância de muita gente.) Read more

medo da privação

Figura daqui

Prosseguir mentindo

é o jeito que encontrei

de viver aproximado da realidade


Dificulta-me repartir.

Ocultava o alimento no quintal.

O que não comia, escondia para o para o próprio proveito.

Nossa fome não acompanha
A idade dos dentes.

Fabrício Carpinejar – As Solas do Sol, pág 70

( o grifo é meu)

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Eu percebo que minha compulsão está ligada a um medo terrível de perda. Acho que é a mesma voracidade que está na origem da minha coleção de livros, com a notável exceção de que os livros só engordam a mente. Eu percebi que essa processo de acúmulo é medo de perda, é apego puro.
É como se eu não tivesse aprendido que não é preciso comer tudo, que eu não vou passar fome, que a comida atualmente é farta. É como se alguma programação genética dos meus ancestrais das cavernas que chegou até mim não tivesse sido desligada e eu temesse a todo instante a falta. A privação.
Certamente a psicanálise deve ter outra explicação pra isso, talvez alguma angústia da separação, sei lá. Enfim, o que interessa é que eu entendi isso, o tamanho da minha angústia o que me leva a acumular, o tamanho do meu apego. Talvez algum exercício de desapego seja bom, ajude a emagrecer. Vou pensar mais nisso, com mais amor. O médico do qi tinha me ensinado uma programação para lidar om isso, vou ver se lembro ou se acho os papéis.
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Enquanto isso, hoje é sábado. Dia de recomeçar. Já acionei o meu maravilhoso suco de hortelã. Que bem me faz esse suco! Já comi minha salada de frutas com uma colherinha de mel. Vou caprichar, como se diz. Cada vez mais eu gosto da minha perseverança. Vou conseguir. Alguns dias de delírio não vão me derrubar.

logorréia

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licenciada sob uma
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“ Sou eu próprio uma questão colocada ao mundo e devo fornecer minha resposta; caso contrário, estarei reduzido à resposta que o mundo me der.”

Jung
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E de novo eu não tenho muto a dizer, mas eu venho até aqui. Eu preciso persistir. E preciso chover palavras, porque não há muito mais a fazer. Escrever emagrece. E já que ninguém me lê, vão-se palavras.

Eu tenho que retomar a comida saudável. Escorreguei, mas não levantei totalmente. Preciso seguir, há uma vida a ser vivida e inventada. E há vida além da gordura também, não dá pra esperar. Eu sinto falta do meu suco de hortelã, preciso fazer de novo.
Estranhamente, apesar de tanto escorrego eu estou feliz. Talvez a chave tenha caído perto de mim, talvez haja um pequeno sorriso à espreita na tarde fresca e cheia de cigarras.

Enfim, enfim e no começo, há a vida esperando ali fora. E há aquele projeto de mim mesma, malditos existencialistas!

E boa filha protestante, eu preciso fazer de mim mercadoria, já diziam os fetiches do tempo. Mas não mercadoria-corpo, não pense
bobagens. Mercadoria pra ser exposta nos bazares da classe média e boba. Que é o que sou. Nem pra ser grande e boba, aff. É só mesmo uma logorréia longa e tediosa, não ligue.

Deixa eu voltar pras minhas anotações adolescentes, que quase não há mais tempo. Ou hoje já é muito tarde, nos vemos amanhã.

esteira e tênis

Hoje é hoje.
Chegou esta manhã preparado por muita escuridão:
não sabemos se é claro ainda este mundo recém inaugurado;
ele vai clarear escurecer
até que seja dourado e queimado
como os grãos duros de milho…

Pablo Neruda

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Aí eu sinto de novo o entusiasmo dos primeiros tempos de blog de
emagrecimento
. Porque eu perdi um quilo mais ou menos e 4 centímetros de cintura! Tudo bem que pra quem tem tantos centímetros na cintura é pouco, mas com a semana que eu tive é uma imensa vitória. E me lembro de como o qi funcionava, de como estar envolvida com esse assunto, embora seja cansativo,
funciona.

A numerologia tá mudando pra melhor, fico tão empolgada com isso. Números de sorte, que continuem assim.

E semana passada eu ganhei uma esteira. Velha e acabadinha, mas funcionando ainda. É que meu pai é o cara mais disciplinado que eu conheço (queria ter herdado isso dele, ou aprendido com ele) e caminha todos os dias, faça chuva ou sol, sábado, domingos e feriados. Além de jogar todos os dias de semana. Isso com setenta anos, 3 pontes de safena e um câncer. E ninguém ganha dele no boliche. Então, ele tinha uma esteira que usou por uns 7 anos até a bichinha ficar velhinha e acaada e ele comprar outra. Ai ele deu a velhinha pra minha irmã que fez ela de cabide e tal. Ela disse que eu podia buscar se quisesse.
Como eu queria mesmo fazer alguma atividade física além da ioga e acho que caminhar é bom, eu quis a esteira. Até porque não ia gastar tanto $ com algo que eu nem sei se usaria. A última vez que eu usei uma esteira foi em trabalho de parto, porque caminhar ajuda a acelerar o trabalho de parto.

Ai trouxe a esteira aqui pra casa e andei. Pouquinho, pouquinho ainda, duas vezes, pra não cansar, pra ver qual é. E ressuscitei meu par de tênis branquinho. Velhinho, feinho, mas muito útil. Acho que pode até ser que eu chegue em algum lugar né?

Tem post novo no Leveza 208580589_c5fd9ab323_z

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Eu não sei se é impressão, mas além de não ouvir as pessoas não querem trocar. Nada. Nem palavras escritas, nem nada. Talvez seja comigo. Mas eu sei que não. E quando se tratar de pedir… Ou de usurpar…

Eu tenho alguns ataques de generosidade de vez em quando. Por puro egoísmo. Não ataques de altruísmo, mas generosidade, pra me sentir legal.

Ai eu te ofereço um presente. Não; eu te dou um presente. Também porque eu gosto de você e em troca de um sorriso, talvez. E você não pode somente aceitar, você tem que tirar vantagem dele. Tem que ser sorrateiro e achar que eu não vou perceber que você foi ao banheiro na hora de pagar a conta. Tem que esconder de mim a bugiganga que comprou só pra você comer escondida enquanto está comigo. Se você pede, eu dou, pode acreditar. Não precisa fingir, abrir minha bolsa e me tatuar idiota na testa. Eu sempre sei do erro na conta. SEMPRE, mesmo que finja que não. Mesmo que eu finja que não, eu vi. Read more

labirintos

Na amnésia dos últimos dias, percorro meu itinerário vagando pelos labirintos da mente.
Nos espaços vazios dos territórios ulteriores mergulho, me perco.
E quanto mais me perco mais me encontro livre.
Na vertigem da infinidade de novos mundos conhecidos a amnésia me liberta dos preconceitos passados.
A memória é paralisia.
Lanço minha âncora ao vento, sem ponto de partida ou chegada.
Clandestino, passageiro, minha história é o presente.

Cafuncio (quem quer que seja esse)

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Nesse momento eu não estou bem, mas cansei de reclamar. Apesar de que eu não considero exatamente reclamações o que faço por aqui. Aqui é minha parada diária de pensamentos. Magros, de preferência, mas nem sempre. É onde eu exorcizo meus demônios, onde eu os convido a tomar chá de artemísia*. Por isso é natural que o tom seja pessimista. Aqui é pesado justamente pro dia ser leve. Porque eu já disse que não gosto de postura pessimista e do esforço que faço pra não sucumbir num mar de fel. E é assim que acontece.

Mas também, quando percebo que tá reclamão demais, vejo que é hora de mudar um pouco o tom, pra voltar a motivação. Ontem mesmo acabou dando resultado. Eu vir aqui reclamar. Eu fiquei dentro dos pontos, mil vivas pra mim. E tenho que dizer que o qi, mesmo eu não fazendo as 3 x ao dia, tem feito um bonito resultado na minha barriga. Ela dimnuiu a olhos vistos. E eu não recuperei o quilo perdido, mesmo com a semana passada tão ruim, mesmo com Danete no café da manhã (eu lembro disso e começo a rir, isso lá é comida de gente?)

Mas ainda tenho um longo caminho pela frente e muito demônio pra exorcizar. Porque não é simplesmente emagrecer, eu já vi que se trata de algo bem mais enraizado que isso, é algo maior que todos os meus quilos a mais. Emagrecer não é tão dificil, quando o lance é emagrecer. Mas para mim quase nada é só.

Por isso pra algumas pessoas é tão simples. Vou perder X quilos até o natal e elas perdem mesmo. Sem muita neura. Mas, eu não sou assim. Eu sou o que sou, complicada. Dia desses a Vânia disse que meu blog era um labirinto. Eu achei muita graça, porque é isso mesmo. Na verdade eu sempre estou cercada de labirintos mentais e físicos. E vou contar, muitas vezes eu me perco nos labirintos que eu mesma crio e fico lá, largada e perdida por muito tempo. Mas, é assim que eu opero, se fosse simples eu não seria Nalu, o pacote de ser quem eu sou inclui muitos labirintos.

Eu sempre opero em modo labirinto. Eu tive um amigo que falava: mas você sempre escolhe o mais dificil né, Nalu? Então, escolho mesmo, não é por graça, eu não posso evitar. Mas desse labirinto, criado e construido e acrescido por mim durante os anos, eu vou sair, podem apostar. E bem mais leve.

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Há dois labirintos do espírito humano: um respeita à composição do contínuo, o outro à natureza da liberdade; e ambos têm origem no mesmo infinito
Leibniz

A firmeza de propósito é um dos mais necessários elementos do carácter e um dos melhores instrumentos do sucesso.
Sem ele, o génio desperdiça os seus esforços num labirinto de inconsistências
Philip Chesterfield

fantasmas famintos

Se você está aqui É porque veio Se você veio até aqui É porque está atrás de alguma coisa Se você não quer nada Por que não vai embora?

Titãs – Do álbum Tudo ao mesmo tempo agora

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Estou aqui escrevendo sem nem saber o quê. Porque essa é a pior hora do dia no que diz respeito a compulsão pra mim. e sou capaz de sentar e comer 50 chocolates. Literalmente. Uns 3 pãezinhos, enfim, essa hora o vazio não tem fim. Eu me sinto dominada por um perfeito fantasma faminto. Read more

coisinhas 01

chuvabh

Chuva em BH

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Resolvi fazer de novo a lista das 101 coisas em 1001 dias. Sem motivos especais, estava precisando retomar o foco que perdi muito facilmente estes dias passados. É bom ter alguns objetivos por escrito. Ainda não está completa, mas já tem bastante coisas, dá pra começar. Eu sempre tento né?

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Aqui está um friozinho delicioso. Está nublado, do jeito que eu gosto. Minha mãe falava que era dia de bruxa, que eu gostava de dia de bruxas. E como eu estou cada vez mais bruxa… É verdade, são os meus dias preferidos. Um domingo assim então é tudo de bom. Meus pés ficarem frios é uma raridade.

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phone home

A Márcia Tiburi (essa bunita ai da foto) acabou de dizer no Saia Justa que um homem amar uma mulher gorda é tara. Cara, eu juro que vou gravar o programa (vai passar de novo ás 05:00 e as 10:30) pra provar (pra mim mesma) que não ouvi errado, porquê. Oi? Né? (Ultimamente eu vivo de “Oi?”. Carrego um vidro de loção também just in case, mas nunca dá, volta sempre vazio.)

Aliás, sobre esse tipo de coisa, vale o post da Lola de hoje, vale mesmo, Como pode o Pierce Brosnan viver com uma mulher gorda? Se a Tarcia Miburcia estiver certa, ele é tarado. Eu realmente não sou deste mundo. Pára que eu quero descer. De um mundo onde gordas não podem ser amadas.Socorro!!!!!!!!!!!!!

Falando em coisas estúpidas, isso aqui também pode ajudar. Não o post, que o post do cara é engraçado, mas a campanha da qual cara fala. Vi aqui nesse blog.

Cada vez mais eu tenho certeza que fui abduzida. Acho que eu sou de Júpiter e fui largada aqui por engano. Phone home, please?

pensar engorda

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Figura daqui, licenciada sob uma Licença Creative Commons.

Seria trágico se não fosse cômico huahuahuahuahua….

Pensar pode engordar

Segundo um estudo canadiano, as pessoas ingerem mais comida depois de realizarem trabalhos intelectuais, o que poderá contribuir para a epidemia da obesidade nos países industrializados, onde este tipo de tarefas é cada vez mais comum e a actividade física menos frequente.

Os investigadores dividiram 14 estudantes universitários voluntários em três grupos, informa o site da “Fox News”.

Durante 45 minutos cada grupo realizou uma das seguintes sessões: descansar e relaxar em posição sentada, ler e resumir um texto, ou completar uma série de testes de memória, atenção e estado de alerta num computador.

Após o final das sessões, os participantes foram convidados a comer o que quisessem. Os cientistas tinha determinado anteriormente que as sessões que envolviam actividade intelectual gastavam mais três calorias do que a de relaxamento.

O grupo que realizou os testes de computador ingeriu em média mais 253 calorias do que os estudantes que descansaram. Já os participantes que resumiram o texto consumiram mais 203 calorias do que aqueles que estiveram sentados.

Antes, durante e depois do estudo, os cientistas recolheram amostras de sangue dos voluntários, que revelaram que a actividade intelectual provoca flutuações nos níveis de glucose muito superiores às registadas nos períodos de descanso.

Segundo os cientistas, o corpo reage a estas flutuações “pedindo” comida para restabelecer a glucose, um açúcar que fornece energia ao cérebro. O estudo liderado por Jean-Philippe Chaput da Universidade Laval da cidade de Quebec, no Canadá, foi publicado no jornal Psychosomatic Medicine.

Informação adicional: Fox News

Que parte de mim, que eu desconheço, é que me guia?

“Por que faço eu sempre o que não queria?

Que destino contínuo se passa em mim na treva?

Que parte de mim, que eu desconheço, é que me guia?

O meu destino tem um sentido e tem um jeito,

A minha vida segue uma rota e uma escala

Mas o consciente de mim é o esboço imperfeito

Daquilo que faço e sou: não me iguala

Não me compreendo nem no que, compreendendo, faço.

Não atinjo o fim ao que faço pensando num fim.”

Fernando Pessoa,

Cancioneiro. Obra Poética, Editora Nova Aguilar, p.129

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Sábado, 11:30. Eu estou aqui, pensando na morte da bezerra. Porque ainda nem chegou o almoço e eu já gastei 8 pontos. Vou mostrar o que comi. Clique ai na figura ao lado para ampliar. Terrível. Nem ia anotar. Minha agenda está em branco desde o dia 17 de setembro. E danette de café da manhã? Quem pode com isso? Mas resolvi mesmo assim anotar. Não ia, mas resolvi. E me pesar também, como pode ser visto na numerologia.

Eu tinha perdido um quilo. Mas já recuperei quase todo. E tava olhando meu post do começo de ciclo do mês passado e tava cheio de esperança. Mas aí passa o mês e eu não faço nada. E cada vez fico mais fraca e sem moral. E esse novo ciclo tá mais fraco e mais amargo.Não posso desistir, por isso estou aqui.

Só que não tenho escolha. E tenho que limpar toda essa sujeira que só faz piorar. Tava indo super bem e desde o dia 17 tá horrível, e eu nem sei porque. Provavelmente por causa da dificuldade em ser bem sucedida. Bom, mas o porquê não interessa mais.

O fato: Não tenho conseguido, mas hoje é dia de recomeço. Eu tenho me enfraquecido, e confesso que na verdade estou meio rodeada de coisas, pessoas e situações que me enfraquecem. E vou eliminando aos poucos isso tudo, junto com os quilos.

Então vou seguir em frente.

As coisas boas: Tenho meditado. Ontem resolvi fazer a lista das 101 coisas, estou precisando de ordem até mesmo nos meus desejos e intenções. Tenho persistido por mais tempo do que nunca. Normalmente teria desistido já, mas agora tenho me obrigado a escrever, ao menos. Porque aio fica mais fácil não perder o foco. Acho que agora só me resta rezar.

caridade e esperança

Eu queria vir aqui e dizer que estou conseguindo. Que tudo ficou pra trás, que eu tenho a força e coisa e tal. Queria que fosse possível viver num mundo de fantasia. Ou queria me conformar em ser gorda. Olha que eu tento. Mui bravamente. Mas.

A história da minha vida, que já está cansando. E eu ontem li uma frase assim: “Você não será capaz de realizar aquilo que não acredita”. Read more

Tem post novo no Leveza.

controle da obesidade

Hoje eu estava pensando em porque não conseguia fazer o qi mental direito. E claro, a conclusão que cheguei foi a que ainda não superei minha Sabotadora Interior. Mas ela está indo embora, está dando adeus, partindo pra um viagem bem longa e sem volta. Então comecei a procurar alguma técnica de visualização que me ajudasse a encontrar força de vontade.

E nessa procura, eu que adoro essas técnicas de pensamento, encontrei esse post, falando sobre uma técnica da PNL (Programação Neurolinguística) para controle da obesidade. Escrevi para o autor, para que ele me autorizasse a colocar aqui, e ele gentilmente concordou. O nome dele é Antônio Azevedo, o site dele é http://antonioazevedo.com.br.

Eu gostei da técnica e vou tentar. Acho que pode ser de grande ajuda.

O texto é o seguinte:

Controle da obesidade

Uso de técnicas de Visualização Criativa para reeducação do metabolismo

O hipotálamo é o principal mecanismo cerebral responsável pelo controle da homeostase biológica, fome, sede, sexo, temperatura corporal. O nosso mecanismo de controle do metabolismo basal pode aumentar ou diminuir em 30% o nosso gasto calórico, sem nem notarmos. Metabolismo de alta queima de gorduras e glicose é um metabolismo de pessoa magra. Controlando este sistema podemos emagrecer rápidamente, sem drogas ou grandes sacrifícios alimentares. O hipotálamo também controla, junto com o sistema límbico, a secreção da adeno-hipófise e esta controla todo o sistema endócrino, secretando hormônios que alteram todo o nosso metabolismo.

Possuimos um neurocircuito no hipotálamo que é responsável pelo nosso centro da fome e o nosso centro da sede (hipotálamo lateral) e um outro que é o centro da saciedade (núcleo ventromedial). O exercício a seguir visa regular o controle inconsciente destes centros, e de outros que colaboram neste processo, auxiliando no controle do peso. Será utilizado um copo d’água. O processo não é de energização da água e sim de reprogramação do inconsciente, usando como âncora fisiológica o estímulo que a água faz rápidamente no hipotálamo. O centro da sede, no hipotálamo, é muito próximo ao centro da fome.

Sempre antes de ingerir qualquer tipo de alimento, seja refeição normal, seja uma pequena bala, pegue um copo dágua. Segure-o nas mãos. Então, de olhos abertos ou fechados, concentre a atenção em uma pequena área, um pouco acima dos olhos. Esta área é o hipotálamo.

Visualize o centro da saciedade no meio do hipotálamo, sendo estimulado. É o controle deste centro com o da fome que dá o apetite normal. Visualize, um pouco à direita deste, o centro da fome. Veja-o e sinta-o separando a fome normal da anormal, se comunicando melhor, através das palavras neuroquímicas dos neurotransmissores, com o centro da saciedade. Separando a fome normal da anormal.

Após, imagine o hipotálamo enviando mensagens para o sistema endócrino. Pense em uma área um pouco acima do centro da saciedade. O centro endócrino regula o metabolismo. Imagine tendo um metabolismo de um corpo magro, queimando mais gorduras e calorias apenas pelo fato de viver.Imagine também que há um aumento de ativação de endorfinas. O corpo sente bem-estar e disposição sem o estímulo de comida. As áreas de recompensa no hipotálamo e no sistema límbico são bem maiores do que as áreas de punição. Ative-as.

E pense agora na área pré-frontal. Imagine sendo uma pessoa que tem atitudes e comportamentos de acordo com essa nova ativação de endorfinas e metabolismo basal maior. E com menos apetite. Sinta-se esta pessoa. Por momentos, assuma esta modelagem como já tendo o corpo desejado.

Após, beba a água. Repita por vários meses a técnica, até o desencadear da transformação metabólica. Esta leva dois a três meses para fazer efeito total. Mas os efeitos são permanentes.

meditar

Imagem Creative Commons daqui.

Imagem Creative Commons daqui.

Hoje eu não tenho nada pra dizer. Os últimos dias foram ruins. E eu estou lutando pra me convencer a voltar pro eixo. Mas já cansei de dizer que não tenho alternativa, então vamos indo. O que tá sobrando dessa maratona é que eu tenho meditado todos os dias. e isso vai serenado o coração aos poucos. Ontem aconteceu algo que poderia ter me deixado bem pior não fosse a meditação. E isso é bom.

Em 2000 eu fiz o curso de Meditação Transcendental, que é uma meditação com mantras. Eu paguei o curso pra receber o mantra que supostamente é pessoal e coisa e tal. Depois descobri que o mantra não é assim tãããããão pessoal. E que a meditação também não é tããããão original assim.

E que tem uma meditação igualzinha, mas igualzinha, só que da tradição cristã. É é a oração centrante, ensinada de graça. Ou a Meditação Cristã.

A única coisa que muda é o mantra, a palavra na qual vc medita. Que por supuesto, na meditação cristã é cristão e na MT é hindu.

Claro que os adeptos praticantes de carteirinha vão dizer que há alguma diferença, mas não há. Inclusive o monge que trouxe de volta a meditação cristão foi treinado com um swami hindu. Enfim, a meditação é a mesma. E se um dia forem tentados a fazer o curso de MT, façam primeiro, e de graça a meditação cristão ou a oração centrante (tem uma ligeira diferença entre essas duas, mas é muito pequena.) E
depois se quiserem gastar seu rico dinheirinho, façam o curso de MT, só pra descobrir que é a mesma coisa. Já ouvi dizer que um curso de MT na Europa, de cinco dias custa 2000 euros.

Aqui em BH mesmo existem lugares onde a Meditação pode ser aprendida de graça. E é tão, mas tão simples de fazer que pode até enganar. Mas é eficaz. E ela tem me ajudado muito. Estou surpresa comigo mesma de estar sendo tão assídua há já algum tempo.

É isso, meditem. Meditar ajuda a emagrecer.

vani

Vani, querida, muito obrigada. Seu gesto me tocou muito.

Beijos

perguntas do samurai

Meu pequeno samurai anda fazendo perguntas difíceis, mas comuns e muito pertinentes.. Só que eu não sei como responder!

–Mãe, porque só mulher fica grávida?

–Mãe, porque tudo muda, heim?

–Mãe porque o H não tem som?

–Mãe, “porque sim! não é resposta, né?

Me fala, o quê responder numa hora dessas?

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E ainda assim, eu não consigo dormir.

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E mais uma coisa nada a ver: as pessoas querem falar, falar, falar. Mas não querem ouvir. Não mesmo, vc fala e elas olham pro vestido mais próximo na vitrine. E elas fazem isso com todo mundo. Com filhos (pequenos ou não), maridos, pais e até com clientes. Que coisa!

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Tem posts novos no Leveza do Ser.

contabilidade

“Tenho medo, muito medo

De não saber florescer mais de uma vez.”

Angela Botero Lopez

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Olá!

Meu nome é Evel (deveria dizer nome de blog né?). Eu estou gorda, por isso criei esse blog. Deixem-me contar:

Tenho 37 anos, 1,67 de altura e peso hoje 95,3 quilos. Tenho 1 filho, 1 marido e 3 sonhos. Minha cintura mede mais de 1 metro. E isso é horrível. Não é mais uma cintura. E o que faz uma mulher sem sua cintura?

Minha glicose é mais de 140. E o triglicérides mais de 300. E isso também é horrível. A pressão faz tempo passou de 15. E no fígado há algum número que eu não compreendo, mas que disseram que é errado, não devia estar ali.

Em 30 anos, eu nunca fui gorda. Sempre tive corpinho bom. Eu tinha até cintura! Por incrível que pareça. Até há 6 anos atrás eu tinha menos, bem menos de 70 de cintura. E o peso nunca tinha passado de 65. E eu tinha mais de 8 horas de sono. E só 3 fios de cabelo branco. E 0 ruga. E nehuma celulite. E 1 estria, apenas. E menos serenidade.

A contabilidade hoje é outra. Bem diferente. Mas só existe 1 HOJE. Que como eu disse antes, é dia de recomeçar.

Por isso me apresento a vocês, agora, na segunda feira que é dia mesmo de recomeçar. Já tive outros 2 blogs de gorda. Não deram certo, mas o ontem não existe, então, pulo essa parte. Começo hoje o Aprendizado. Novamente, eu já tinha dito que não tenho outra alternativa, a não ser tentar. Se eu parar de nadar, morro afogada. Em 8 minutos.

Então tenho 5 ferramentas:

E o dia é hoje, começo agora. Como eu disse no outro post, seguindo o conselho da Ana, eu risquei do script os fracassos passados, não me dizem respeito. O passado só serve pra ser reinterpretado, então eis-me aqui dando outro significado pra ele. Tanto fracasso serviu pra me fortalecer, por isso agora vai ser diferente.

Me aguardem no próximo aviso de curva.

Estou pensando em zerar os arquivos deste blog, passar tudo pra outro lugar e recomeçar zeradinho. Pode ser que sim, pode ser que não…

novo endereço

Estamos operando em novo endereço e aguardamos sua visita em breve!

novo endereço

Estamos operando em novo endereço e aguardamos sua visita em breve!

ana e o tse

De como a Ana e o TSE vão me ajudar a emagrecer.

Ontem, num papo com as minhas amadas motherns, falávamos de auto-estima, de nossa satisfação ou não com o corpo. E certamente sobre como todas as mulheres da face da terra estão a cinco quilos da felicidade.

Eu pra variar, coloquei que não conseguia emagrecer, que não tinha força de vontade e coisa e tal. Coloquei que não me acostumo com tanta gordura que me deformou em tão pouco tempo coisa e tal.

E fiquei pensando na minha imensa e linda coleção de fracassos coloridos e de toda a numeração, variando de 67 a 96. E fiquei triste, de novo, pensando, nossa, eu sou um fracasso, não vou conseguir, e toda aquela ladainha enfadonha que já descrevi no post anterior.

Aí, no meio da conversa, a Ana falou duas coisas que me tocaram. Uma delas foi a seguinte:

“Nalu,

Se eu pudesse nos dar um conselho (hohoho) seria o de esquecer totalmente que a gente tá nesse barco há algum tempo. Seria o de começar a comer como se hoje fosse o primeiro dia das nossas vidas. Nascemos hoje, adultas, comendo já, mas hoje estamos começando um novo caminho. Seria o de esquecer todas as jacas anteriores, todas as vezes que não deu certo. Porque assim a gente não ia começar se desacreditando, né?? E se a gente já começa se desacreditando, já está perdendo a batalha…”

E né, é isso mesmo, adianta ficar pensando nos fracassos? Eu tenho muitos e a cada dia pelo que vejo, aparece mais um, ontem mesmo eu não consegui completar o dia direitinho. e não vou usart a desculpa de que estava de plantão. Com um pouco de planejamento eu poderia ter driblado o fato. Quer dizer, eu escorrego por nada e tenho motivos de sobra, mas de sobra mesmo pra me achar fracassada, pra ter certeza que não vou conseguir.

Mas esse raciocínio tem um problemão. Eu não posso fracassar, isto não está no script, é uma possibilidade com a qual eu não posso contar. Ou seja, risca ela aí, porque não vai dar. Eu só posso mesmo acreditar e seguir em frente. Move on!

Então, eu tenho que levantar e seguir, não me resta outra opção. Daí decidi tentar seguir o conselho da Ana e tentar nascer de novo, hoje.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=glVwjLp2o9Y&hl=en&fs=1]

A outra coisa que ela falou foi sobre essa propaganda do TSE, mostrando como quatro anos é muito tempo quando as coisas estão dando erradas. Eu estou nessa por mais de quatro anos e sei muito bem do que se trata. Por isso decidi mais uma vez.

Vejam o vídeo ai que é isso mesmo, a mulher do video sou euzinha.

Não, mais uma vez não, pela primeira vez que vai dar tudo certo. Resolvi ativar novamente a página de numerologia. Eu estava com muita, muita vergonha de mostrar esse peso horroroso, alarmante, detestável, mas é melhor encarar. Ai vai ter uma página de pesagem semanal. E não vou desistir agora. Dessa vez, a despeito das jacadas tem algo diferente, até as jacadas estão sendo devidamente anotadas, coisa que eu nunca fiz, sempre desistia ali pela segunda jaca. Eu tenho persistido por mais tempo que nunca.

Pois é, eu me aguardo novamente, que desta vez eu vivo pra contar.

calos cerebrais

Embora nossa mente busque desesperadamente a previsibilidade, acabamos por aprender que o mistério
é mais poderoso que qualquer certeza que lutemos para impor
.”

Deepak Chopra

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Ai eu já tava com todo um discurso pronto de “eu não tenho jeito mesmo, eu não consigo, eu sou terrível, eu me odeio, eu não presto, sou uma gorda inútil” e tudo o mais. Isso pra não dizer o que eu realmente pensava, e ainda penso às vezes, que é mais pesado que isso aí. Já tava preparando a cama quente pra chorar.

Mas surpreendentemente me deu preguiça de fazer isso. Preguiça de sentar e chorar, de me lamentar. E principalmente, preguiça de desistir! E eu fiquei estupefata com isso sabem? Era um comportamento tão naturalizado em mim que não caberia margens de dúvida que ele iria acontecer. Ontem eu deslizei meio feio, mas sem sair dos pontos previstos. E foi feio, porque comi doce, o que seria muito mal pra mim, mas acabei levantando e simplesmente decidi não ferrar o resto do dia. E continuei, até anotando. E até meditando, vejam só quanto progresso…

E hoje já estava esperando um começo desanimado, meio assim sem fé em mim mesma. Mas me surpreendi e não estou com disposição de me achar uma fracassada, uma inútil. Isto é tão surpreendente no meu mundo, mas tão surpreendente que eu estou até com medo. Um medinho assim da felicidade, sabem, quando a história é boa demais? Ai aparece o seguinte pensamento: “mas que bobagem, ficar animada por causa de algumas horas de liberdade dos pensamentos destruidores?”

Mas isso é muita, muita coisa. Além de ser novidade, e das boas. Então é isso, preguiça de desistir. Bem dizia um conhecido meu que a maior força dessa vida é a inércia. Eu tanto tentei afastar esses pensamentos destrutivos que até já tinham criado calos no meu cérebro, que acabei conseguindo. E acabei estacionando nesse lugar mais confortável de persistir. Espero que isso dure. Porque eu tenho tanto trabalho a fazer nessa área que vou precisar mesmo de toda positividade que houver. Toc toc toc na madeira.

A figura aí é um página recente da agenda. Achei que era boa pra hoje.

katmandu

“A vida de amanhã está muito distante”

Martial

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Às vezes parece que nada adianta. Às vezes parece que vou me perder ou já me perdi no meio do caminho. E me pergunto o que faço aqui desperdiçando horas, dias, minutos de silêncio e sossego da mente e do corpo. às vezes penso estar em meio a uma fantasia coletiva, as vezes penso estar dentro da Matrix, mas tendo cada vez mais vislumbres da real realidade. Mas sei que preciso fingir e fugir de algo pra estar aqui.

Sei que algo em mim é muito violentado quando eu tento ser alguém que não sou. Mas que preciso ser porque o que sou não pode funcionar direito neste mundo. E a culpa não é do mundo, não há que se falar em culpa, apenas as coisas são assim, estão assim, pouco importa, pois é a minha pele que sente.

E tudo é fake, muito fake e as minhas emoções acabam se tornando tais, fazer o quê?

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De volta pra Matrix: Eu fiquei assim meio desolada porque depois de tanto esforço eu me peso ontem e a balança acusa que eu ganhei peso? Como assim? Oi?

Duro de engolir, depois de tanta privação. Vontade de catar tudo e ir embora sozinha pra Katmandu, quem sabe não seria uma excelente idéia? Mas a verdade é que preciso encontrar Katmandu dentro de mim né? A Katmandu da Matrix.

Depois da decepção inicial eu parei e pensei que é assim mesmo, isso acontece às vezes neste processo. Hoje de manhã ousei me pesar de novo e estava menos, mas ainda assim, mais.

O que seria um motor pra eu desistir antes, foi transformado apenas em um grande suspiro, de: “pois é, mais uma semana sem ganho de leveza, mas tudo bem, a porta ainda está aberta”. Sigo tentando, pois não. Espero ter cada vez menos vislumbres de realidade dentro desta matrix. Se é pra estar aqui que seja direito. (Como se fosse possível, há!) Sentindo o gosto falso das coisas não sentidas. E escrevendo frases feitas.

E voilá, acabo chegando na saída. Beijos em tod@s.

nos meus tempos de criança

Eu fui uma criança pobre. E como muitas meninas da minha época, eu era apaixonada por artigos de papelaria, que em fins dos anos setenta, começo dos oitenta era caro e bastante escasso. Ainda mais que eu morava numa cidade do interior. Mas era tudo inacessível e eu não tive quase nada dessas coisas.

Eu cresci, estou envelhecendo e a paixão não me deixou. E eu ainda amo qualquer coisa de papelaria, borracha com cheiro, canetas coloridas, adesivos super fofos, tudo. E tenho mais uma esquisitice que é ter mania de agenda. Eu tenho muitas agendas, já fiz agenda de uma página por dia toda manualmente (e ficou linda!). Daí que pra agenda magra foi um pulo. Agora que eu posso, me divirto com canetas, papéis, adesivos, tudo muito fofinho e bonitinho e quase.

Acho que é por isso que eu tenho blog. Quer coisa mais papelaria do que um blog de menina, como são os meus? Por isso adoro ficar mudando a cara (embora isso também já tenha enchido um pouco e eu esteja querendo sossegar nestes mesmo), enchendo de frufrus e tal, bem realizando os desejos daquela menina dos anos 70/80.

E eu resolvi ressuscitar a antiga agenda magra que ainda tem muitas páginas em branco, porque não ajeitei com outra. Eu sei que é algo infantil, mas quem disse que eu tenho obrigação de crescer?

E outro dia ganhei da Ana (Ana, eu nunca te agradeci né? Muito obrigada!) uma cestinha fofa, com jeito de criança. Aliás, não fui eu quem ganhou, foi o Tatá, mas ele gentilmente me cedeu. E resolvi colocar na cesta todo o meu material da agenda magra. E cara, como uma coisa tão boba pode servir de tanta terapia! Eu adoro a cestinha e adoro ficar ali recortando, colando, preenchendo com carimbos e canetas coloridas a danada da agenda. E coloco sempre pensamentos inspiradores, pra ver se algo entra nessa minha cabeça dura. Eu relaxo e me divirto. Então, essa aí é a cesta. Com um monte de coisas dentro, tudo pra brincar de encher agenda.

Aqui o que tem dentro da cesta:

1 Estojo com canetas e mais canetas coloridas

2 Saco com carimbos diversos e durex colorido e enfeitado

3 Máquina fotográfica velha, só pra fotografar pesagens e coisas do blog Leveza

4 Calculadora (pra calcular pontos e etc.

5. A famosa agenda magra

6. O livrinho (na verdade uma velha agenda) de anotar o que eu como. Essa também estava abandonada, mas resolvi retomar, porque, sei lá.

7 Livrinhos do VP

8 Adesivos coloridos

9 Livrinho de motivação (um deles).

Faltam ai tesoura e um saquinho com palavras, frases e etcs. recortados de revistas diversas. E a fita métrica.

E os carimbos (outra coisa que eu adoro, carimbos.) Aliás eu adoro tudo que tem a ver com o que é gráfico. Deve ser meu passado de monge copista hahahaha.

Post meio besta, mas é pra me lembrar que eu preciso manter o foco. Preciso estar atenta e não me distrair.

post inútil

imagem de http://artistamuvek.blogspot.com

Eu não quero que esse blog fique só com posts falando de dieta. Apesar de este ser o assunto que ocupa minha cabeça agora. Ocupa nada, mas tem que ocupar. Preciso me enfiar nessa assunto pra né, todo mundo já sabe.

Ai fico aqui na dúvida do que fazer, se ressuscito o Leveza do Ser, se não… Acho que é o melhor negócio, porque senão aqui só vai ter post disso. Eu fico dividida, porque tem gente que só lê aqui, tem gente que só lê lá, e eu perderia com certeza.

Mas acho que vai ser o jeito. Já tentei algumas outras coisas, como separar a categoria, como se fosse um blog novo, mas aí quem lê feeds não separa. Em compensação, tenho andado sem assunto pra esse blog. Ele sempre foi diarinho e minha vidinha diarinha agora é dietinha, daí…

Vê-se que eu estou com muito tempo nesta vida pra ficar pesando numa coisa besta destas né?

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Bom decidi que vou ressuscitar o Leveza mesmo. Em breve, mas acho que vou zerar ele, passar todos os arquivos pra outro lugar e começar de novo. Vamos ver. Em fase testes.

Imagem do blog: http://artistamuvek.blogspot.com

A Arquitetura do Eu

ARQUITETURA DO EU, A
PSICOTERAPIA, MEDITAÇÃO E TREINOS PARA O CÉREBRO

Autor: MASCARO, LEONARDO
Editora: CAMPUS

Assunto: PSICOLOGIA
ISBN: 8535220690
ISBN-13: 9788535220698
Livro em português
Brochura | – 16 x 23 cm 1ª Edição – 2008 200 pág.
O objetivo deste livro é apresentar ao leitor uma abordagem absolutamente do trabalho terapêutico, baseada em treinos para a mente e para o cérebro – a Neuropsicoterapia. Criada e desenvolvida pelo psicólogo e Mestre em neurociências, Leonardo Mascaro, esta abordagem visa a facilitar a experiência de autoconhecimento, mudança e desenvolvimento pessoal.

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Livro todo lido.

É meio técnico demais, cansa um pouco. Mas tem coisas interessantes.

se eu pudesse elaborar

clique para ampliar

Continuando a desopilar o fígado, vamos lá, continuar a repetir, já que eu não posso recordar, pra quem sabe conseguir elaborar. E parar de repetir, né?

Porque eu quero emagrecer. Agora, eu digo. Na verdade, tem alguns anos que eu quero isso. Ou melhor, acho que sendo mulher nesta sociedade, desde sempre. Desde que se vaticinou que “uma mulher nunca está magra o suficiente“. Frase de nancy Reagan que acabou sendo um dos mantras do movimento Ana-Mia

Mas vamos dizer que esse “alguns anos”, que na verdade são 4, foram os anos em que isso acabou se tornando uma questão central pra mim (com tanta coisa legal pra ser a questão central da vida, eu fui arrumar logo esse!).

Eu quis, e sempre por motivos estéticos, nunca me preocupei de verdade com saúde, até porque estava gorda há pouco tempo e não achava que poderia fazer tanto estrago tão depressa.

Mas agora, veja só, eu quero mais do que tudo que posso querer, engravidar. Eu quero muito ter outros filhos e quero engravidar mais uma vez. Mas eu tenho 37 anos e 3 meses. O relógio tá batendo tictactictac. E eu estou com mais de 90 quilos. E tem meu histórico anterior de pré-eclampsia, de diabetes gestacional. E tem a situação da minha saúde agora, do meu fígado, da glicose e tudo mais. Então acho arriscado demais engravidar assim. Embora as vezes eu me sinta tentada a ignorar isso. Porque se eu fico tentando demais e não consigo heim? Não é a à toa que quem pensa muito não faz. Mas se tivesse dependido de mim eu acho que já teria 3 filhos. Não tem nada que eu queira mais na vida agora. Mas acho que já falei isso.

E tem hora que eu queria chutar o balde, e tomar umas anfetaminas sim. Ai eu emagrecia rápido e pobrema resorvido. Mas né, para pobremas reais, não existem soluções imaginárias…

Mas pra minha sorte eu nunca tolerei mais do que uma semana de anfetamina. Ai eu não tenho muita alternativa. Mas pôxa, ta faltando força de vontade, a mardita.

Eu fico pensando, em que momento da vida a gente adquire força de vontade. Capacidade de renunciar ao principio do prazer (já falei disso aqui), que eu não tenho. Isso me intriga, eu penso em como é isso. Sera inato, será adquirido? Será que educar alguém pra isso adianta? Eu sou muito, muito hedonista, estou no paraíso infantil das gratificações imediatas ainda. Mas a que preço? Ai como eu queria ter força de vontade!

Vou ali dar uma olhada nesse livro pra ver se encontro algo, porque minha cabeça já ta até fedendo de tanto pensar sem que eu consiga encontrar a resposta, sem que eu tenha passado ainda pelo ponto de viragem. Dá vontade de gritar, acorda!

se eu pudesse elaborar

Clique para ampliar eu grávida

Continuando a desopilar o fígado, vamos lá, continuar a repetir, já que eu não posso recordar, pra quem sabe conseguir elaborar. E parar de repetir, né?

Porque eu quero emagrecer. Agora, eu digo. Na verdade, tem alguns anos que eu quero isso. Ou melhor, acho que sendo mulher nesta sociedade, desde sempre. Desde que se vaticinou que “uma mulher nunca está magra o suficiente“. Frase de nancy Reagan que acabou sendo um dos mantras do movimento Ana-Mia

Mas vamos dizer que esse “alguns anos”, que na verdade são 4, foram os anos em que isso acabou se tornando uma questão central pra mim (com tanta coisa legal pra ser a questão central da vida, eu fui arrumar logo esse!).

Eu quis, e sempre por motivos estéticos, nunca me preocupei de verdade com saúde, até porque estava gorda há pouco tempo e não achava que poderia fazer tanto estrago tão depressa.

Mas agora, veja só, eu quero mais do que tudo que posso querer, engravidar. Eu quero muito ter outros filhos e quero engravidar mais uma vez. Mas eu tenho 37 anos e 3 meses. O relógio tá batendo tictactictac. E eu estou com mais de 90 quilos. E tem meu histórico anterior de pré-eclampsia, de diabetes gestacional. E tem a situação da minha saúde agora, do meu fígado, da glicose e tudo mais. Então acho arriscado demais engravidar assim. Embora as vezes eu me sinta tentada a ignorar isso. Porque se eu fico tentando demais e não consigo heim? Não é a à toa que quem pensa muito não faz. Mas se tivesse dependido de mim eu acho que já teria 3 filhos. Não tem nada que eu queira mais na vida agora. Mas acho que já falei isso.

E tem hora que eu queria chutar o balde, e tomar umas anfetaminas sim. Ai eu emagrecia rápido e pobrema resorvido. Mas né, para pobremas reais, não existem soluções imaginárias…

Mas pra minha sorte eu nunca tolerei mais do que uma semana de anfetamina. Ai eu não tenho muita alternativa. Mas pôxa, ta faltando força de vontade, a mardita. Eu fico pensando, em que momento da vida a gente adquire força de vontade. Capacidade de renunciar ao principio do prazer (já falei disso aqui), que eu não tenho. Isso me intriga, eu penso em como é isso. Sera inato, será adquirido? Será que educar alguém pra isso adianta? Eu sou muito, muito hedonista, estou no paraíso infantil das gratificações imediatas ainda. Mas a que preço? Ai como eu queria ter força de vontade!

Vou ali dar uma olhada nesse livro pra ver se encontro algo, porque minha cabeça já ta até fedendo de tanto pensar sem que eu consiga encontrar a resposta, sem que eu tenha passado ainda pelo ponto de viragem. Dá vontade de gritar, acorda!

yada yada parte 3.987

“O que é dignidade sem honestidade?”

Cícero

Ontem eu jaquei feio. Mas tão feio que não tenho nem coragem de contar aqui. Aliás nem deveria estar falando isso aqui, mas se não falar aqui onde vou falar? Lá no curso de emagrecimento não dá pra falar, porque a médica, se por um lado é muito boa, fera mesmo em nutrição, alimentos saudáveis e boas escolhas, por outro lado pesa os mesmo 40 quilos desde os 12 anos e não vai entender da minha fome. E sim, não é preciso ter adoecido pra tratar da doença não, eu concordo, mas vamos combinar que fome não é uma doença cujos sintomas estejam descritos em algum manual, ou que haja algum exame pra fazer e detectar ou algum remédio pra tratar né? E de mais a mais é algo que não dá pra ser tratado pelo viés de escolhas saudáveis. A minha fome não.

E não, eu não estou desqualificando a médica, ela realmente é ótima, e o curso dela é muito bom. E ao que parece funciona. Devagar, mas deve ter seus efeitos. E eu vou continuar fazendo, mas sinto que não vai adiantar, porque minha doença ela não pode tratar. Mas não porque ela não é boa, ela é, mas porque minha doença é de uma natureza diferente.

Eu sinto muita fome. E isso é um dado. Pode ser psicológica, pode ser carência, pode ser pra preencher algum vazio, pode ser pra me sabotar, pra me defender, enfim, pode ser muita coisa, mas o fato é que se ela não é real, pelo menos ela se manifesta no físico e dói igualzinho a uma fome real.

Eu queria muito descobrir algo que fortalecesse a vontade interior. Eu sinto que essa é a chave que me escapa, eu não consigo sustentar a vontade por muito tempo. Sinto como se eu fosse ( e de fato sou) uma viciada em droga pesada. E acho que seria mais fácil par mim se fosse uma droga que eu pudesse parar de consumir de vez, abstinência total. Mas com comida não é assim. E eu olho tristemente o percurso se repetir, eu vou bem algum tempo, depois tropeço, logo em seguida caio, fico altamente deprimida e sem forças, com raiva, muita raiva de mim mesma e não consigo continuar. E a culpa não é de ninguém, não é da médica, não é daqueles que deveriam ter paciência comigo e não têm, não há culpados, exceto eu mesma. eu já deveria estar madura o suficiente pra conseguir controlar isso, mas não estou. E é tão ridiculo isso, tão imaturo. Não ter forças pra controlar o desejo diante de uma comida parece algo tão idiota. Tão infantil.  E  dá pra entender exatamente porque muitas vezes os outros infantilizam esses problema de ser gordo, porque olhando de longe parece fácil e parece ridiculo, mas não é pra quem está vivendo a coisa.

Enfim, hoje minha fé em mesma está muito abalada e eu estou quase naquela de desistir de mim.

Mas não, não vou fazer isso. Num próximo post explico melhor porque quero e preciso tanto emagrecer. E repito alto mais uma vez, não, eu não vou desitir, algum dia eu consigo. Hoje tive impulso já tão cedo de jacar mas não me deixei levar. E nem vou. Até mais, obrigada pela companhia. Esse blog é o que me salva. Eu vou escrever nele até cansar, só de sentar aqui eu já me sinto mais motivada. Os outros mecanismos estão meio desérticos por ora.

Eu estou fazendo acupuntura e freqüentando umas reuniões pra emagrecer. Na verdade a acupuntura é pra algo mais além de emagrecer, claro. As reuniões são uma droga, tudo que fala lá eu já sei e vai ser um esforço realmente hercúleo não desistir, ainda mais porque é sábado pela manhã. Mas tudo bem, meu raciocínio é o seguinte: se eu já sei tudo que fala lá e mesmo assim não consegui nada sozinha, vai que em grupo eu consiga? A única coisa boa de lá é que eu saio animada a consumir coisas saudáveis. Isso é bom, acho que eu preciso desse tipo de balela pra seguir em frente. Acontece que a médica que conduz o grupo e a acupuntura não passa nenhuma dieta. Segundo ela não é necessário, ela não acredita nisso. Não há pesagens nem nada.

Então eu resolvi seguir a dieta dos pontos do VP, porque acho que fico solta demais se não seguir algo. Não me sinto segura.

Mas tenho notado que todo dia gasto meus pontos em pelo menos um item inútil. (Quando faço, porque semana passada foram dois dias sem fazer, como é que pode meus zeus?) Tipo assim, eu posso comer 26 pontos. E hoje gastei nove em nada melhor que biscoito de polvilho! Só pela ânsia de mastigar algo quando pensamentos ruins me atacaram. (Mas eu fiz a relação pensamentos ruins/ânsia oral agora, bem depois do ataque.) E percebi que semana passada fiz isso praticamente todos os dias, gastar pontos com coisas ruins e inúteis. Porque biscoito de polvilho como já diz o ditado…

Agora sei que ataquei o biscoito inútil porque lembrei que devia ter mandado um texto pra minha orientadora e não mandei (mandei agora, ufa!) e o tempo está passando e ela pode desistir de mim, o que eu não quero que aconteça, porque outra orientadora que nem ela eu não vou conseguir! Mas na hora não fiz a ligação, simplesmente fui lá e comi um treco sem sabor, que faz mal para mim e ainda por cima com tantos pontos que quando fui contar eu quase caí pra trás.

Eu quero conseguir atacar esses sentimentos antes que eles me dominem. Atacar (modo de dizer) os sentimentos, não a comida.

Estou fazendo as coisas razoavelmente direitinho. Tenho meditado todos os dias pela manhã. O ideal é duas vezes por dia, mas pra quem não fazia nada… Minha alimentação também, fora essas coisas que disse, está um primor. Pode melhorar ainda mais, mas tenho certeza que já está bem nutritiva. Também tenho voltado aos poucos a fazer o qi, mas não entendo porque não consigo fazer direito ainda. E tenho tentado postar mais, pensar mais sobre o assunto, e tento me manter mais disciplinada. Tá indo, tá indo, bem melhor. E quem sabe um dia desses eu consigo heim?

atenção

Desenho desse blog delicioso

A Isa fez um post hoje que me fez lembrar de uma ficha que caiu esse ano pra mim. As distrações do caminho. Aquelas coisas, problemas e preocupações do caminho nos quais a gente fica pensando e que na verdade só servem pra desviar a gente do foco principal. Porque normalmente a gente sabe o que é o principal e fica alimentando as distrações pra não encarar o cerne das questões mais importantes.

Um dos meus focos principais é ficar saudável novamente.Se eu me perco no dia-a-dia pensando na alta do petróleo, no grampo no STF, na roupa pra lavar, e uso isso pra ocupar minha cabeça e convenientemente esquecer o foco, é péssimo. Principalmente poque o tempo tá passando muito mais rápido e quando eu vi passaram-se mais 5, 10 quilos. Ou meses. E eu fiquei na mesma.

E eu fazia muito, muito isso, me enredava num mar emaranhado de distrações que me preenchiam o tempo e negligenciava as questões importantes, mais importantes.Hoje não é que não faça isso. Ainda faço, mas tento sempre voltar ao foco principal. Alguma coisa melhorou bastante. Ainda não foi suficiente, mas pelo menos eu me engano menos. E de tanto me obrigar a pensar no principal, acabo tendo que fazer algo a respeito. Essa ficha foi muito importante pra im, desde que eu vi a sua caída, as coisas mudaram e posso dizer sem medo de errar que minha vida melhorou.

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