Archive for novembro 2008

Escravo é aquele que espera por alguém para libertá-lo
Ezra Pound
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Entre ontem e hoje eu vi duas blogueiras (cujos blogs eu gosto muito de ler) falando sobre fechar os blogs porque não conseguiram/não estão conseguindo resultado. Fiquei triste. Não que eu não tenha pensado nisso várias vezes e não tenha efetivamente fechado dois blog, o Leveza de Ser e o Leveza. Na verdade são o mesmo blog, assim como este ainda é o mesmo do inicio, de tantos anos atrás. Só que em servidores diferentes. Na verdade eu nunca fechei de verdade, ele sempre esteve aqui, na minha cabeça. Read more

força estranha

“Todo mundo é ignorante, só que em assuntos diferentes.”
Will Rogers

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Essa tela em branco a me tentar. E eu olho e não sei. Como de resto não sei de muitas coisas. Não sei como emagrecer, está é a verdade. Não sei quem seria, quem serei magra. A idéia me assusta. Tive dois sonhos em que eu estava nua em público. Tudo bem, o primeiro até teve um contexto em que veio à tona um lado indesejável de mim, em acontecimentos que me mostraram que eu fui uma pessoa pouco legal. E ai tudo bem estar nua em público. O segundo caso, o segundo sonho num contexto de revelação de segredos. Segredinhos, bobagenzinhas, mas de todo modo em grupo a gente sempre tem exposta alguma parte da gente que não podemos controlar. E também um contexto de ressureição de mortos nem tão mortos assim. Tudo bem.

Mas esses sonhos foram metáforas. Altamente metafóricos. Acho que agora vai clareando o fato de que voltar a ser magra me assusta. Muito. Acho que quase me desnuda e isso é que meu inconsciente tem berrado pra mim. O próximo passo é descobrir como superar esse pavor de emagrecer, porque eu já tinha falado desse medo num dos primeiros posts sobre emagrecer que fiz na vida, lá no velho bloguinho….
E o ínco jeito que eu conheço é assim, tentando me conhecer, pelo menos é o único jeito que dá certo em outras searas da minha vida.
Por isso essa força estranha de vir aqui e escrever, escrever, mesmo quando o não sei é abissal.

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Clique aí pra ouvir Força Estranha

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some fúria

Fúria nas trevas o vento
Num grande som de alongar,
Não há no meu pensamento
Senão não poder parar.

Parece que a alma tem
Treva onde sopre a crescer
Uma loucura que vem
De querer compreender.

Raiva nas trevas o vento
Sem se poder libertar.
Estou preso ao meu pensamento
Como o vento preso ao ar.

Fernando Pessoa, in “Cancioneiro”

Esse poema traduz tudo que estou sendo no momento.

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O que fazer quando um dia são muitos dias num só? São muitos meses, são muitas vidas num só dia? O que fazer quando o dia é cheio de som e fúria e sem abrigo, sem porto seguro, sem velas ao longe? O que fazer quando o dia é tão cheio de meses e anos que não se tem um pingo de fome, mas se tem um fixação oral incontrolável? Quando na verdade só o útero ou o seio materno adiantariam pra amenizar tanto sentimento junto?

Nada é suficientemente saudável num dia assim.

o poder do agora

coisas.jpgNo meu dia tem que ter: (ou eu gostaria que tivesse)

1. duas xícaras de chá verde
2. um copo de suco de hortelã
3. 3 porções de frutas, verduras e legumes (no mínimo)
4. Uma sessão de histórias com Tatá
5. uma carta de tarô
6. uma carta de baralho cigano
7. uma hora de estudo(no mínimo)
8. uma hora de leitura(no mínimo)
9. 3 sessões de qi mental
10. Pelo menos uma sessão de meditação
11. uma sessão de cuidados com a pele
12. uma sessão de balanço do dia
13. uma sessão de anotação do dia

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Mas não estou dando conta de tudo. Na verdade de quase nada. Vou ver se compro de novo este livro: O poder do Agora ( que eu tinha e dei) pra ver se consigo engatar na saga de prestar atenção. Eu sempre estou perdendo o fio da meada a partira da tarde, a partir da hora que saio pra trabalhar. Como meu trabalho não tem rotina nem horário, nem local fixo, eu muitas vezes me embanano e faço besteiras.

Coloco o livro ai pra quem quiser dar uma olhada, baixar, espiar, etc.

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o Poder Do Agora – Eckhart Tolle

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Tenha o seu em Scribd ou procure por outros livros e tags: Saúde Mental livros poder etc…

a louca

O Louco
Imagem do Tarô da Criança interior

O Louco


Perguntais-me como me tornei louco. Aconteceu assim:Um dia, muito tempo antes de muitos deuses terem nascido, despertei de um sono profundo e notei que todas as minhas máscaras tinham sido roubadas – as sete máscaras que eu havia confeccionado e usado em sete vidas – e corri sem máscara pelas ruas cheias de gente gritando: “Ladrões, ladrões, malditos ladrões!”

Homens e mulheres riram de mim e alguns correram para casa, com medo de mim. E quando cheguei à praça do mercado, um garoto trepado no telhado de uma casa gritou: “É um louco!” Olhei para cima, para vê-lo. O sol beijou pela primeira vez minha face nua.

Pela primeira vez, o sol beijava minha face nua, e minha alma inflamou-se de amor pelo sol, e não desejei mais minhas máscaras. E, como num transe, gritei: “Benditos, benditos os ladrões que roubaram minhas máscaras!”

Assim me tornei louco.

E encontrei tanto liberdade como segurança em minha loucura: a liberdade da solidão e a segurança de não ser compreendido, pois aquele que nos compreende escraviza alguma coisa em nós.

Gibran Khalil Gibran – O Louco – Editora Acigi – 1999
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Aí, eu não tenho nada pra dizer agora. Mas preciso vir aqui, já viu né? Um pouco de falta de atenção e olha, lá se vão… Acho que preciso de contratar uma empresa de vigilância, pra me lembrar de não esquecer que eu preciso me lembrar incessantemente. Porque minha louca menininha interior se esquece que a vida é séria e vive correndo atrás de borboletas açucaradas e coloridas. Sabe, essa menininha acha que a vida é curta, que não pode ser prisioneira de restrições e dias cinzas…

E eu, como boa mãe preciso orientar essa enininha, antes que ela apodreça sem amadurecer. Mas pelo visto não estou sendo boa mãe, porque a menina me escapa e se machuca constantemente. Ai eu penso se não seria melhor contaratar uma empresa para vigiar a menininha elbrar a ela que a vida pode seim er uma chatice sem fim em alguns periíodos, as que a longo prazo compena. Mas como explicar isso pra uma menina de 2 anos de idade?

distracção

distracção

do Lat. distractione

s. f., acto de separar uma parte de um todo; falta de atenção; abstracção;
inadvertência;
irreflexão;
alheamento;
divertimento;
passatempo;
recreação.

Coisa mais louca: para um dia meu ser bom em termos alimentares, eu preciso prestar atenção. O tempo todo. Preciso pensar em comida o tempo todo, sem cessar, de forma obsessiva.

Se eu me distraio um pouquinho, baubau, lá se foi um dia. Isso é serio, eu já percebi como é grave isso em mim. Eu tenho que praticar a atenção plena. E como isso é cansativo… e chato e perigoso. Porque eu preciso pensar e o tempo todo em não comer. E todo mundo sabe que poder tem o “não” para o inconsciente.

Eu espero que isso se automatize algum dia e eu possa voltar a comer normalmente, da maneira que as pessoas normais comem.

Meu problema é com os abismos e as borboletas. Eu não consigo ultrapassar meus abismos porque estou sempre atrás das borboletas…

Leitura do dia: Gula

Gula

GULA
Coleção: SETE PECADOS CAPITAIS
Autor: PROSE, FRANCINE
Editora: ARX
Assunto: FILOSOFIA
Ficha Técnica
ISBN: 8575810790
ISBN-13: 9788575810798
Livro em português
1ª Edição – 200

Francine Prose serve um maravilhoso banquete de espirituosas e cativantes observações sobre o mais delicioso dos sete pecados capitais; a gula. Ela descreve como nossas noções sobre esse pecado evoluíram aliadas às nossas idéias sobre salvação e maldição, saúde e doença, vida e morte. Oferecendo um verdadeiro ‘smorgasbord’, que vai das ‘Confissões’ de Agostinho e dos ‘Perdoadores’ de Chaucer ao ‘Satyricon’ de Petrônio e ‘Inferno’ de Dante, ela mostra que a gula foi uma questão profundamente espiritual nos tempos medievais, mas atualmente a transformamos de pecado em doença – são os horrores do colesterol e os perigos da carne vermelha que endemoninhamos. De fato, a visão moderna da gula é a de que comemos demais em função da compulsão, da autodestruição ou para evitar a intimidade e o contato social. Mas a gula, relembra Prose, é também uma afirmação do prazer e da paixão.

meme

“Quiero veneno para morir o
sueños para vivir.”

Gunnar Ekelöf
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Vou responder à brincadeira que a Ge passou para mim. Obrigada pela lembrança, Ge! Não vou repassar pra ninguém em especial, quem quiser responder, pode fazer, se quiser fazer nos comentários, também vale.
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1. O QUE MAIS GOSTO EM MIM? Da minha voracidade pela vida.

2. O QUE MENOS GOSTO? Da minha voracidade pela vida.

3. O QUE MAIS GOSTO DE FAZER? Ler, aprender, conversar, namorar, agarrar meu filhote.

4. O QUE MAIS GOSTO DE COMER? Doces em geral, doces macios e cheios de chocolate, muito chocolate.

5. O QUE DETESTO COMER? Eu não como nada que eu deteste.

6. COMO ME SINTO HOJE EM RELAÇÃO A MEU CORPO? Aprisionada, estrangeira, alienada, infeliz

7. COMO EU QUERO ME SENTIR EM RELAÇÃO A MEU CORPO? Eu quero me sentir bem, cuidada, normal.

8. COMO EU ENCONTRO FORÇAS PARA SEGUIR EM FRENTE? Na verdade, na verdade, ainda não encontrei, eu estou estagnada, ora andando pra trás. Mas não perco o urubu de vista.

9. O QUE VOU FAZER QUANDO ATINGIR O MEU PESO? Nossa, nem sei, nem consigo elaborar isso direito. Mas acho que vou dar uma festa, mesmo que seja uma festa interna. Vou ser muito feliz, eu acho.

Tem mais sobre mim aqui.

um post muito grande

Uma vez que somos destinados a viver as nossas vidas na prisão das nossas mentes, o nosso dever é mobiliá-las bem
Peter ustinov

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Hoje eu resolvi começar mais um programa de emagrecimento. Bilionésima vez. Ops, mas eu dise que não ia mais contar. Só que são oito horas e dezesseis minutos e eu já esgotei a minha cota de alimentação. E estou mega, super, ultra estressada. Por conta de coisas graves acontecendo no trabalho. E olha, o meu trabalho é o grande responsável por eu ter engordado tanto esses anos. O meu trabalho não, claro, mas a forma como eu lido com ele. Tem dez anos que eu estou nesse trabalho, que é maravilhoso por um lado o trabalho dos sonhos em termos de horas trabalhadas/recompensa. Mas do ponto de vista emocional pode às vezes ser massacrante. E eu não aprendi ainda a lidar com isso.

O processo é o seguinte: acontece alguma coisa ruim. Minha primeira reação é o stress, puro e simples, até porque algumas vezes eu realmente tenho a integridade física ameaçada. (A integridade emocional ameaçada é a rotina do meu trabalho, mas as vezes acontece de o físico estar em perigo também.)Então, sem que eu possa fazer nada, o gatilho do stress é disparado, e eu sinto que uma reação em cadeia toma conta do meu corpo, que chega a doer. Ai eu me lembro de anos e anos tentando controlar o stress, racionalmente, emocionalmente, com técnicas de relaxamento, com sermões auto-aplicados e etc. e tal e um tempo depois eu consigo não prolongar o stress. Mas aí já ferrou um pouco pelo menos. Claro que seria pior se eu não conseguisse nem mesmo controlar depois. Mas um dano no organismo faz. E é muito mais dificil controlar a fome, a gula ou o que seja nesse nivel. (Não, eu não estou me desculpando, eu sou adulta e não preciso disso, eu apenas estou narrando o que acontece comigo.)

E hoje, eu fiquei muito, mas muito estressada com algo no trabalho. Num ponto muito crônico, dificil mesmo de controlar. Até pq não foi só esse acontecimento. Ele foi o coroamento de um processo que eu vivi nesse semestre. Um processo ruim. E ai eu chegei em casa e não tinha nada pra comer, nada saudável. Daí fiz uma refeição que se encaixava na cota diária, mas que era calórica e nada saudável, por puro cansaço e esgotamento.

Ai descansei, mas o stress do dia, o ruminar e a expectativa de um plantão ininterrupto de 24 horas amanhã me fizeram implorar por uma compensação oral, por mastigar, ruminar alguma coisa. Eu queria um cigarro na verdade. Mas como tem alguns anos que eu parei de fumar, não podia e eu não ia dar essa pala, claro. Ai tinha biscoito polvilho. Que eu comi um tanto (eu não canso de dizer que essa comida é patética). Um tanto controlado, se comparado a outras vezes, mas que fez um estrago na minha cota.

E vejo como preciso aprender a lidar com isso, como estou engatinhando ainda nesse processo todo. Mesmo depois de tanto tempo nessa, mesmo depois de 3 anos de blog, mesmo depois de tudo, eu ainda sou uma retardada alimentar. Ou emocional, sei lá. Ainda bem, já dizia o poeta, que a esperança é um urubu pintado de verde.

P. S. Enquanto eu escrevia este post, meu pc queimou. Explodiu, escafedeu-se. Com direito a um cheiro insuportável de queimado que se alstrou pela casa e está grudado aqui. Ainda bem que eu estava escrevendo este post no google docs, que salvou automaticamente. Mas perdi o histórioco de uma vida inteira de nerd, aiaiaiai. Ainda bem que vão se os dedos e ficam os anéis.

fio de cabelo

Não tema a perfeição.

Você jamais a alcançará.

Salvador Dali

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Dai que a corrente tem a força de seu elo mais fraco né? Pois eu descubro a imensa fraqueza da minha correntinha. É assim: a gente entra nessa onda de emagrecer e vai levando, emagrece aqui e ali, mas a gente sabe que algumas pontas estão soltas, as fraquezas. E nossa, as minhas são tantas, que eu nem dou conta de enumerar. Ai a dedução é que minha corrente é fraquinha que nem um fio de cabelo estragado. Cheia de elos partidos. Quase dá um bolero piegas.

Mas atenção é tudo. Ou deveria ser. Com atenção eu quero corrigir esses erros. Hoje tomei uma decisão de gente grande, espero que ela dê resultados. Na verdade espero nada, ela vai dar resultados, porque eu envelheci um dia de repente e não fica mais bem brincar de criancinha birrenta né?

Peso de hoje, 96,1. Tá brabo sair desse patamar,mas é aquela história, ou vamos ou venhamos. Eu vou ali fazer um cardápio pra amanhã e já volto. Que minha vida não tá moleza não, meus senhores, não tá moleza. Crescer não é fácil, ainda mais quando você tem outras vidas pra cuidar né messs? Beijos e até amanhã com novas músicas escolhidas especialmente pra você.

http://www.divshare.com/flash/playlist?myId=5767601-876

juízo

Vou recomeçar pela centé… Não, nem vou contar, não posso. Mas não posso também ficar sem vir aqui. Eu preciso de um grupo de apoio, eu preciso estar em contato com esses assuntos, alimentação saudável reeducação e etc, porque senão eu vivo como se amanhã não houvesse.
E vou gradativamente esquecendo as coisas e deixando uma rotina me engolir e eu esqueço das escolhas saudáveis e me afogo em açúcar.
Preciso voltar a escrever, a me lembrar. Eu não posso me distrair. Não agora. E comer é pra sempre, como eu li neste blog aqui, que me lembrou que eu preciso pensar em mim. Em cuidar de mim, porque senão…
Então comecemos bem a semana, querida. Tenta por um pouco de juízo nessa cabecinha oca, ok?

Carta a D.

Cart a D.CARTA A D. – HISTORIA DE UM AMOR

Tradutor: AZZAN JR, CELSO
Autor: GORZ, ANDRE
Editora: COSAC NAIFY
Assunto: LITERATURA ESTRANGEIRA-ROMANCES
Ficha Técnica
ISBN: 857503605X
ISBN-13: 9788575036051
Livro em português
Brochura – 13,5 x 20 cm 1ª Edição – 2008 – 112 pág.

Este é o último livro do filósofo francês André Gorz, escrito para homenagear sua mulher, Dorine, com quem partilhou a vida por quase sessenta anos. O casal cometeu suicidio em 22 de setembro de 2007; os corpos foram encontrados um ao lado do outro, e um cartaz, na porta de sua casa, pedindo que a polícia fosse avisada. Gorz, discípulo de Sartre e co-fundador do ‘Le Nouvel Observateur’, era um crítico radical da mercantilização das relações sociais, contrário à crença no trabalho assalariado, além de ser autor de vários livros sobre ecologia. Desde o início da década de 90 vivia em retiro com a mulher, que sofria, há anos, de uma doença degenerativa. Os dois viveram uma grande história de amor e companheirismo, após terem se conhecido em Lausanne, numa noite de neve, em outubro de 1947. Desde então, nunca mais se separaram.

Aqui você baixar as primeiras páginas do livro.Aqui você pode ler um pouco mais sobre ele.

Aqui tem uma página bonita sobre ele.

=====

Saiu na Imprensa:

Zero Hora / Data: 19/3/2008

Um amor para recordar

Carta a D. é uma elegia do filósofo André Gorz para a mulher com quem viveu 50 anos

Histórias de amor com algo de fatalidade estão sempre no limite incômodo entre a emoção e a hiperglicemia. É, portanto, surpreendente quando aparece um ensaio conciso, seco, honesto no limite do brutal e que é, antes de tudo, uma dilacerante carta de amor.

É o caso de Carta a D. (Annablume/Cosac Naify, 80 páginas), um relato do filósofo francês André Gorz escrito para sua esposa, a inglesa Dorine Keir, já no fim da vida do casal, ambos intelectuais militantes de esquerda.

Pouco conhecido no Brasil, Gorz (austríaco de nascimento cujo nome original era Gerhard Hirsch) foi um dos grandes pensadores europeus de esquerda no século 20. Amigo de Jean-Paul Sartre e de Simone de Beauvoir, foi um dos fundadores da revista Le Nouvel Observateur e diretor da publicação Les Temps Modernes, fundada por Sartre em 1944. Publicou dezenas de livros sobre a questão social e as relações de trabalho no capitalismo e foi um pioneiro da causa ambiental.

Carta a D., best-seller imediato na França em 2005, foi sua última obra. O livro é, ao mesmo tempo, uma reflexão lúcida e descarnada sobre o valor do amor e um balanço final da vida de seu autor, o que inclui, forçosamente e em primeiro lugar, o casamento de mais de meio século que teve com a inglesa Dorine. É ela a D. a quem a “carta” se dirige, em um texto no qual o racional ex-marxista reconhece que sua formação intelectual muitas vezes impediu-o de assumir uma postura mais emocional ao analisar os sentimentos transbordantes que nutria pela esposa.

D. não foi apenas a mulher com quem Gorz passou a vida, foi aquela com quem ele escolheu terminá-la. Em setembro do ano passado, o casal, então já com mais de 80 anos, se suicidou. Ela sofria de uma grave doença degenerativa provocada por uma substância de contraste para Raio X que não foi eliminada pelo organismo. Ao testemunhar os anos de batalha da mulher com a dor, Gorz já sinalizava na Carta a D. a atitude que o casal tomaria: “Nós desejaríamos não sobreviver um à morte do outro. Dissemo-nos sempre, por impossível que seja, que, se tivéssemos uma segunda vida, iríamos querer passá-la juntos”.

A Carta a D. de André Gorz é um testemunho que vem se juntar a um tipo peculiar recente de livros de memórias e depoimentos. Textos que buscam, por meio de narrativas de uma qualidade literária mais trabalhada, fazer uma arqueologia dos afetos revirando escombros da memória. Uma linhagem que remonta ao best-seller de 2005 O Ano do Pensamento Mágico, de Joan Didion, publicado em 2006. Textos que, como Carta a D., em vez de simplesmente narrar suas memórias, refletem sobre o próprio processo que as cristalizou.

Carta a D.

Cart a D.CARTA A D. – HISTORIA DE UM AMOR

Tradutor: AZZAN JR, CELSO
Autor: GORZ, ANDRE
Editora: COSAC NAIFY
Assunto: LITERATURA ESTRANGEIRA-ROMANCES
Ficha Técnica
ISBN: 857503605X
ISBN-13: 9788575036051
Livro em português
Brochura – 13,5 x 20 cm 1ª Edição – 2008 – 112 pág.

Este é o último livro do filósofo francês André Gorz, escrito para homenagear sua mulher, Dorine, com quem partilhou a vida por quase sessenta anos. O casal cometeu suicidio em 22 de setembro de 2007; os corpos foram encontrados um ao lado do outro, e um cartaz, na porta de sua casa, pedindo que a polícia fosse avisada. Gorz, discípulo de Sartre e co-fundador do ‘Le Nouvel Observateur’, era um crítico radical da mercantilização das relações sociais, contrário à crença no trabalho assalariado, além de ser autor de vários livros sobre ecologia. Desde o início da década de 90 vivia em retiro com a mulher, que sofria, há anos, de uma doença degenerativa. Os dois viveram uma grande história de amor e companheirismo, após terem se conhecido em Lausanne, numa noite de neve, em outubro de 1947. Desde então, nunca mais se separaram.

Aqui você baixar as primeiras páginas do livro.Aqui você pode ler um pouco mais sobre ele.

Aqui tem uma página bonita sobre ele.

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Saiu na Imprensa:

Zero Hora / Data: 19/3/2008

Um amor para recordar

Carta a D. é uma elegia do filósofo André Gorz para a mulher com quem viveu 50 anos

Histórias de amor com algo de fatalidade estão sempre no limite incômodo entre a emoção e a hiperglicemia. É, portanto, surpreendente quando aparece um ensaio conciso, seco, honesto no limite do brutal e que é, antes de tudo, uma dilacerante carta de amor.

É o caso de Carta a D. (Annablume/Cosac Naify, 80 páginas), um relato do filósofo francês André Gorz escrito para sua esposa, a inglesa Dorine Keir, já no fim da vida do casal, ambos intelectuais militantes de esquerda.

Pouco conhecido no Brasil, Gorz (austríaco de nascimento cujo nome original era Gerhard Hirsch) foi um dos grandes pensadores europeus de esquerda no século 20. Amigo de Jean-Paul Sartre e de Simone de Beauvoir, foi um dos fundadores da revista Le Nouvel Observateur e diretor da publicação Les Temps Modernes, fundada por Sartre em 1944. Publicou dezenas de livros sobre a questão social e as relações de trabalho no capitalismo e foi um pioneiro da causa ambiental.

Carta a D., best-seller imediato na França em 2005, foi sua última obra. O livro é, ao mesmo tempo, uma reflexão lúcida e descarnada sobre o valor do amor e um balanço final da vida de seu autor, o que inclui, forçosamente e em primeiro lugar, o casamento de mais de meio século que teve com a inglesa Dorine. É ela a D. a quem a “carta” se dirige, em um texto no qual o racional ex-marxista reconhece que sua formação intelectual muitas vezes impediu-o de assumir uma postura mais emocional ao analisar os sentimentos transbordantes que nutria pela esposa.

D. não foi apenas a mulher com quem Gorz passou a vida, foi aquela com quem ele escolheu terminá-la. Em setembro do ano passado, o casal, então já com mais de 80 anos, se suicidou. Ela sofria de uma grave doença degenerativa provocada por uma substância de contraste para Raio X que não foi eliminada pelo organismo. Ao testemunhar os anos de batalha da mulher com a dor, Gorz já sinalizava na Carta a D. a atitude que o casal tomaria: “Nós desejaríamos não sobreviver um à morte do outro. Dissemo-nos sempre, por impossível que seja, que, se tivéssemos uma segunda vida, iríamos querer passá-la juntos”.

A Carta a D. de André Gorz é um testemunho que vem se juntar a um tipo peculiar recente de livros de memórias e depoimentos. Textos que buscam, por meio de narrativas de uma qualidade literária mais trabalhada, fazer uma arqueologia dos afetos revirando escombros da memória. Uma linhagem que remonta ao best-seller de 2005 O Ano do Pensamento Mágico, de Joan Didion, publicado em 2006. Textos que, como Carta a D., em vez de simplesmente narrar suas memórias, refletem sobre o próprio processo que as cristalizou.

hoje

Então somos feitos para morrer presos na borda do poço para onde a verdade se retirou?

Rousseau

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Coisas a fazer antes de morrer de tão gorda. Ou diet or die. Ou ainda: Tentando ser feliz e ressuscitar.

  1. Comer quatro nozes de noite
  2. Comer duas frutas
  3. Tomar quatro xícaras de chá
  4. Evitar a todo custo doces.
  5. Mastigar devagar, beeem devagaaaar…
Anotação mental: Dessa vez eu consigo

Segunda anotação mental: Isso se encaixa no treino de força de vontade que eu preciso fazer

Terceira anotação mental: Eu preciso conseguir, eu preciso provar pra mim mesma que sou confiável e não vou mais me trair.

Quarta anotação mental: Eu sou uma porca gorda

Quinta anotação mental: lembrar de não me dizer essas coisas.

Fiz uma página com a nova numerologia.

Arquivei os posts anteriores. Começo hoje amanhã tuuuuuudo de novo. Sem mais lenga lenga. A amiga querida deu a idéia. E eu vou entrar no projeto rumo aos quarenta em boa forma. Mental e física.

não posso nem imaginar

Alguns dias atrás eu estava no meio de um pensamento, quando uma idéia me surgiu, a idéia de eu me imaginar, mas imaginar mesmo, magra. E eu que fazem exatos 3 anos estou lutando muito pra emagrecer e – ironia das ironias – engordei e não foi pouco, percebi que na verdade nunca tinha me imaginado realmente magra.

Realmente mesmo. Que essa idéia na verdade me assusta e muito. Não sei porque, não vem ao caso, eu não consigo mais fazer esforço para descobrir o porque. Mas foi uma constatação que me assustou bastante. Porque depois de três anos devorando livros e auto conhecimento, dissecando os caminhos do meu cérebro no que diz respeito a engordar, eu achava que não houvesse ainda um recanto tão óbvio escondido. Mas tem. Eu quase entrei em pânico quando comecei a me forçar a imaginar como seria a vida comigo magra. Não foi no sentido de visualização, no sentido do qi, de formar uma imagem mental não, nada disso.

Foi mais no sentido de imaginar quem eu seria magra de novo. Isso me assustou muito, de uma maneira que eu não achava possível. O fato é que eu fugi da imagem de magra. Foi quase como se eu estivesse cometendo um sacrilégio, um pecado, um crime ao imaginar a minha vida comigo magra. E isso foi surpreendente. E eu fiquei curiosa pra saber quem eu seria magra de novo? Eu realmente e conscientemente tenho medo de algumas coisas nessa brincadeira, tenho medo de que aconteçam algumas coisas se eu ficar magra, mas eu sempre que pensava nisso achava que os prós eram maiores. Mas meu inconsciente, subconsciente ou seja lá como se chama essa parte de mim, me avisou que não, que algo em mim ainda acha que os prós são menores. Que ainda foge apavorado com a simples idéia de me ver magra.

mini craque

Mini craque. Porque ele é louco com futebol! Vejam as fotos:

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Clique para ampliar

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rê bordosa

Viver cometendo erros não é só mais digno, é mais útil do que viver sem fazer nada.

George Bernard Shaw
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Mais de uma semana sem vir aqui. Tudo parou e eu comi como se amanhã não houvesse. Crises homéricas de compulsão, crises de ressaca moral, de tudo e mais um pouco. Sem deprimir, sejamos claras. E eu olhava pra mim mesma e mal podia acreditar no que fazia. Sem frutas, sem verduras, sem arroz integral. Sem meditação, sem o qi. E com quase zero do meu suco sagrado de hortelã. E sem água. Um deserto total, uma vontade de me acabar inteira. Foi tanto açúcar que eu fiquei horrível, envenenada e intoxicada de açúcar. Minha pele está péssima, eu me senti cansada, cansada, doente, sem forças.
Tudo bem que foi semana de TPM, mas foi uma orgia alimentar. Foi um descuidar sem fim.
E havia a possibilidade de eu estar grávida, o que me enchia de alegria e medo. Foi bom esse susto pra colocar ordem na cabeça. Foi uma semana em que eu pensei muito, muito. Existiram muitos posts não escritos, muitos caminhos que eu esqueci no meio de um bombom ou de um prestígio.
E claro que a balança marcou um número horrível, inacreditável, ao mesmo tempo que a cabeça e o coração brigaram e muito. Ao tempo que eu me olho mais uma vez e vejo como não posso confiar em mim, como sou a bêbada que promete mais e mais uma vez parar de beber e nem ao menos termina a frase e já enche o copo de cachaça.
Mas uma semana nova começa e só pra não fugir do clichê (porque querer emagrecer é um imenso, enorme, inacreditável clichê), hoje é o primeiro dia.Amanhã, ou mais tarde volto com novidades e com uma descoberta, um insight, digamos, que me ocorreu esta semana.

Um homem vai ao médico e pergunta: “será que viverei até os cem anos? O médico lhe responde: “Você fuma”? “Não”, foi a resposta. “Bebe? Come bem? Se arrisca de vez em quando? Faz amor sempre, todo dia? Viaja? Se cansa”? “Não”, era a resposta. Ao que o médico encerra o diálogo: “então, para que você quer viver até os cem anos”?

se fizesse parar de chover

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k

Para K.

minúsculos assassinatos e alguns copos de leite

Nem preciso dizer que adorei. Peguei ele pra ler ante da Fal vir aqui. Onze horas da noite eu comecei. Duas da manhã eu tinha acabado de devorar, com muito, muito gosto. É delicioso, delicioso. Amei.

MINÚSCULOS ASSASSINATOS E ALGUNS COPOS DE LEITE
Autor: Fal Azevedo
ISBN: 9788532523556
Páginas: 204
Formato : 14×21

Sinopse do Livro

“Tenho 44 anos e sei que isso não é felicidade.

Mas sei também que não deixa de ser.”

Boitempo II, livro de poemas memorialísticos de Carlos Drummond de Andrade, traz o seguinte subtítulo: “esquecer para lembrar”. Parafraseando e contradizendo o “poeta maior”, a pintora quarentona Alma passa em revisão sua biografia, num ritual pessoal de “lembrar para esquecer” – um acerto de contas com o passado na tentativa de escrever felicidade em seu futuro, algo mais intenso do que “sigo vivendo”. Alma é a protagonista de Minúsculos assassinatos e alguns copos de leite, primeiro e surpreendente romance da paulistana Fal Azevedo.

A autora constrói, no livro, a narrativa de maneira não-linear, alternando discursos diferentes, momentos distantes e vozes distintas. Tais vozes interagem indiretamente com Alma, através de cartas, postais e e-mails, e confundem-se com a própria protagonista e narradora – qual um diálogo interno de alguém em auto-análise.

O nome da personagem, aliás, é o sopro de uma humanidade marcada por conflitos, diferenças, feridas. Alma desenrola, no presente, em sua casinha, na estância balneária de Bertioga, em São Paulo – em meio aos vários cachorros, inúmeros gatos, os bolos, os mimos do vizinho, Seu Lurdiano, as missivas e correios eletrônicos de uma extensa legião de amigas e amigos (Biuccia, Cláudio, Tela, Binho, Ticcia, Gigio, Rose, entre outras e outros) -, o novelo da sua vida, atravancada em nós trágicos e dolorosos.

Cada capítulo da obra é intitulado com o nome de alguma comida, tempero ou bebida – “Doce de leite”, “Croquete”, “Manjericão”, “Suco de uva”. Paladares que marcam o gosto, na memória, de cada instante vivido com pessoas que forjaram sua história: pai; mãe; a irmã do meio, Violeta; o padrasto, Eliano; a meia-irmã, Ana Beatriz; os avós paternos, Estela e Juan; os maternos, Greta e Max; o ex-marido, Otávio; a única filha, Fernanda. A lembrança é um relicário de sensações muito reais; as cicatrizes são as provas cabais da experiência – “uma vida feita de pequenas omissões e minúsculos assassinatos”. A vida que só Alma sabe viver.

Verdadeiro soco no estômago, o livro de Fal Azevedo é uma grata surpresa na cena literária contemporânea, que emociona sem pieguices. As perdas dos entes mais queridos de Alma levam, invariavelmente, o leitor a reavaliar suas relações familiares e a pensar, com o coração apertadinho, em ligar para o pai, a mãe, os irmãos, os filhos, quem quer que lhe seja especial. Afinal, a morte, essa novidade indesejada, sempre nos pega de surpresa e rouba um pedaço da gente.

E o discurso foi lindo, eu achei. E confesso que gostei muito do discurso do derrotado também. 

Link pro discurso.

obama

Hoje é um daqueles raros dias onde a humanidade melhora. Que felicidade estar participando.

Fal e Obama

Daqui há algum tempo a gente vai se perguntar onde estava no dia em que o Obama ganhou as eleições e a humanidade deu esse grande passo. Eu estava primeiro aqui ó. Depois fomos bebemorar e recepcionar a querida da noite, a Fal. Com gente da melhor qualidade, torcendo muito, bebendo todas. Vou me lembrar sempre desse dia. Porque acho que a humanidade cresceu e ficou um pouco melhor.

Sobre o Obama, recomendo a leitura desse post aqui.

abismo e borboletas


Clique para ampliar – Domínio Público

 

“E se você olhar longamente para um abismo, o abismo também olha para dentro de você.”

Friedrich Nietzsche. Além do Bem e do Mal,
Ed. Companhia das letras, pág 79, aforismo 146.


=====
Mais de uma semana sem vir aqui. E uma péssima semana em termos alimentares. Tive muitas crises de compulsão bravas. Muito chocolate, muita comida sem noção. E algumas conclusões também.

A primeira delas é que eu realmente preciso de alguma ajuda, sozinha tá muito dificil. Quando eu estou perto de algum grupo ou algum programa fica mais fácil me motivar, eu encontro mais ânimo pra tentar, pra fazer cardápio, fazer pratos leves, comer frutas e tal. Vou tentar desenvolver esse assunto em outros posts.

 

Se eu estou por minha conta, eu sou a menina das borboletas.

A segunda conclusão é que a minha história é a seguinte: eu tenho um enorme abismo, escuro e cheio de perigos que preciso encarar. Eu preciso me atirar nesse abismo, atravessá-lo para conseguir superar algumas coisas na minha vida, coisas essenciais e cruciais. E o caminho até o abismo é longo, longo e cheio de obstáculos e perigos. Uma verdadeira floresta dos contos de fada. Uma verdadeira jornada do herói.

E eu me armo, me encho de suprimentos, e faço um trabalho árduo pra chegar até lá. Caminho, me perco, sofro, mas chego à beira do abismo. E o abismo é fascinante, é maravilhosamente tenebroso. Assustador. Eu caminho até sua beirada e me abaixo para encará-lo. Naquilo que seria talvez o momento mais importante da minha vida. Encarar o abismo, travar um diálogo com ele, atravessá-lo. E ai, bem na hora H, em que eu estou quase nauseada de olhar a profundidade desse abismo, passa uma linda borboleta colorida na minha frente e eu me distraio com a beleza de suas cores, de seu vôo e saio correndo atrás dela, enlevada.

Clique para ampliar – Imagem daqui, creative commons

E quando percebo, estou de volta ao começo do caminho, distraída e atraída por uma borboleta colorida. Assim tem sido minha história, perdendo o foco toda hora com borboletas. Hipnotizada pela flauta de Hamelin. E o esforço que eu tenho que fazer: Deixar de lado as borboletas, por mais atraentes que sejam e me concentrar, me fixar no foco. É isso.

 
Aqui encontra-se disponível para download o livro Além do bem e do Mal, de domínio público. Em espanhol.

carta de amor

A primeira cartinha de amor a gente nunca esquece!

Clique para ampliar

nostalgia

Hoje, no meu google reader, eu tava lendo um post de um blog que eu sigo, e nostálgica, pensando num lugar que fosse também meu estado de espírito, como a moça do blog fala que os dela são Paris e São Tomé das Letras.

E me deparo com essa foto, que me fez voltar uns 20 anos ao passado. Nesse lugar, bem ai nessa calçada, eu ajudava os hippies meus amigos na época, a vender artesanato. Imediatamente eu me transportei pra lá, pra esse momento no tempo. Cara, que saudade…Época boa, intensa, cheia de vida. Preciso voltar lá um dia desses.

Saudades daquele estado de espírito.

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