Archive for fevereiro 2013

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quemprecisa

Não é?

Ser livre – livre de mim mesma,
esse mim que foi trucidado pelo
excesso secante de idéias.

(supostamente de Clarice Lispector, não consegui confirmar)

Essa semana foi um FIASCO. Fiasco mesmo, não consegui cumprir nem metade dos compromissos, acabou que me confundi demais com a agenda, com o tanto de coisas que tinha pra fazer, me frustrei muito com a dificuldade de cumprir os papéis do trabalho, recebi cobrança por esquecimento. O tamanho da agenda também não sei se está adequado, minha agenda específica de papéis do trabalho me fez falta. Aí essa frustração me desestabilizou. Numa pessoa sem o transtorno não seria assim, mas o portador  de dda tem muita dificuldade de lidar com a frustração. A dificuldade de eleger prioridades torna tudo que se refira à organização ainda mais difícil 

 Acabei tendo que passar por uma micro cirurgia para extrair o siso no sábado. E isso foi pura negligência, resultado de muita procrastinação. Esqueci de pedir atestado para o médico, porque estou com tanto trabalho atrasado e ainda sentindo dor, eu. precisava desse atestado. Não pra não ir trabalhar que isso está fora de cogitação, mas pra segurar a onda se for muito penoso.

Hoje vai completar 3 dias sem meditar. Três dias é um marco, depois de três faltas em qualquer hábito fica muito difícil retomar. Aqui também não escrevi, nem no diário, que eu queria fazer uma checagem diária, nem que fosse de uma linha.

Mas acontece que eu não posso simplesmente me dar ao luxo de não fazer por onde me organizar. Por isso simplesmente preciso continuar, a qualquer custo, de qualquer jeito.

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naodeixe

“O homem morre a primeira vez quando perde o entusiasmo.”
[Honoré de Balzac]

Hoje eu estou muito agitada, coração chega a doer. Não sei porque, talvez seja a pressão do trabalho, talvez seja a dosagem do remédio, não sei o que é.

Tenho conseguido meditar, mas não tenho conseguido cumprir mais nenhuma das minhas metas. Talvez seja bom estar conseguindo cumprir UMA meta pelo menos.

Mas essa agitação me atrapalha MUITO. Eu não consigo fazer nada. Fico pensando se ter trocado o tipo de meditação pode estar influenciando nessa agitação. E nessa agitação minha memória fica ainda pior, minha força de vontade fica minada, eu fico uma barata tonta. E o dia todo tentei “desagitar” respirando, com pensamentos de calma e não adiantou. Preciso colocar meu trabalho em dia, eu já estou cansada de saber que não funciona o trabalho acumulado. Tem muitos anos que eu sei disso, mas não consigo colocar ele em dia. E não sei mais o que faço pra conseguir.

Porque isso paralisa toda minha vida, toda minha vida. Eu não tenho vivido nos últimos 10 anos por isso. Só tenho conseguido ser feliz de  férias ou afastada do trabalho. E não existe a opção de sair, então não tenho solução, tenho que conseguir vencer esse déficit de atenção pra conseguir me organizar e começar a viver. Eu não sei mais quantas vezes eu já cheguei à essa conclusão.

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past

Não vou me lamentar, não estou lamentando, até porque eu sei que nada adianta e também, agora já foi. Mas quando eu olho para trás e percebo como eu tive prejuízos por ter DDA e não saber, e não tratar…

Hoje me dei conta de que até mesmo a amamentação dos meus meninos foi prejudicada por esse transtorno. Quanta coisa eu larguei sem concluir por causa do DDA. Uma pós graduação, um mestrado extremamente promissor na UFMG ( e eu fiz TODAS as matérias!), um doutorado, um convite para fazer doutorado na UBA (Universidade de Buenos Aires) ou na Universidade de Córdoba. Sem falar em outras oportunidades menos claras, a faculdade de Filosofia (que eu estava indo extremamente bem), faculdade de Letras…

Hoje eu sei porque pra mim é insuportável ficar de plantão, fazer audiências…

Eu tenho a impressão de que eu estaria em outro lugar bem diferente hoje se tivesse sabido e tratado disso antes, quanta coisa eu teria poupado.

Mas o bom é que eu sei agora,  já estou me preparando, e sei que realmente poderia ser diferente, mas ainda pode ser diferente do que seria daqui pra frente.

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borboleta

Meu problema é com os abismos e as borboletas. Eu não consigo ultrapassar meus abismos porque estou sempre atrás das borboletas…

Olha, ter DDA é viver a vida correndo atrás do próprio rabo. 3 dias de carnaval, e eu não fiz nada. Hoje acordei super tarde, 11 e meia e só consegui meditar. Fique viajando na internet um tempão sem nada de concreto pra justificar, lendo e absorvendo informações sem parar. E é assim todos os dias, me perco em mil atalhos, corro atrás da borboleta o dia inteiro e termino à noite sem nada.

Deve ser por isso que meu marido criou um origami de borboleta chamado Nalu.

~~

Acho que ginko biloba está me dando do de cabeça. Todo dia agora eu tenho dores fortes que a velha neosaldina não tem dado conta.

~~

Não consigo decidir qual livro ler. E esse estágio é sempre chato, porque  eu não consigo viver sem ler, mas nele eu começo uns 20 livros (sem exagero) e largo tudo no começo, na metade…

Isso é algo que eu me prometi trabalhar, ir até o fim com o que eu começo, eu realmente preciso fazer isso. Acabar com essa provisoriedade que é uma marca tão constante na minha vida.

 

 

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focusonthegood

Consegui meditar ontem e hoje. Ontem consegui até mesmo fazer alguns minutos de mindfulness antes de dormir. E eu vejo que desde que comecei a meditar direto eu melhorei muito, muito. Não na distração do DDA, nem nos prejuízos que ele traz, mas no bem estar geral, no meu bem estar geral. Quase me sinto voltando a ser eu mesma. Estou bem mais calma. Tudo bem, é carnaval, eu estou longe das preocupações da senzala ( que é o  que mais me preocupa atualmente), mas acho que estou melhor.

Ontem li muito sobre meditação e melhoria de memória, de atenção, de foco.

E chego cada vez mais à conclusão de que importa mais a persistência.

Agora por incrível que pareça eu estou pensando em começar uma atividade física (que oxigena o cérebro e melhora a memória). Preciso de alguma ideia. Mas quero começar a fazer aqui dentro de casa, por hora e sem compromisso.

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Eu suplico-vos
fazei qualquer coisa
aprendei um passo
uma dança
alguma coisa que vos justifique
que vos dê o direito
de vestir a vossa pele o vosso pêlo
aprendei a andar e a rir
porque será completamente estúpido
no fim
que tantos tenham sido mortos
e que vós viveis
sem nada fazer da vossa vida.

Charlotte Delbo

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Consegui hoje de novo! Que bom  pra mim. Mas olha, é um custo, viu? São 12 dias e 3 dias que eu não consegui. Tenho que aumentar essa taxa de sucesso.

Ontem também tive consulta com psi conversamos sobre o dda e ele pediu exames pra ajudar no diagnóstico, vamos ver.

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Consegui meditar! Meio no tranco, com filhote dormindo, me sentei para meditar com objetivo de meditar 10 minutos, mas acabei conseguindo completar 20. E meditando fica claro como é difícil pra mim ficar quieta e focada. Mas consegui. Não fiz mais nada que preste, que tinha me proposto. Tudo bem, mas consegui meditar. o/

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E com história de DDA (eu sei que hoje se fala TDAH, mas prefiro DDA) eu fico viajando na minha própria história e vendo como sempre vivi e moldei minha vida e quase todas as minhas escolhas em volta do DDA, contornando, me contorcendo, me adaptando a essa condição. É muito louco isso, e mexe muito com minha cabeça ficar revendo anos de vida agora sob essa luz.

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Então, hoje foi mals, muito mals. Não consegui fazer o que me propus, rendi menos, muito menos do que devia, não meditei. Ontem consegui meditar à tarde, hoje não. Porque eu fico dependendo do marido levantar antes de mim pra ficar com os meninos e eu meditar antes de levantar, mas não tem rolado. E não dá pra meditar depois de comer. Enfim, mas já vi que realmente só dou conta de uma coisa por vez e olhe lá. Agora é me obrigar e não desistir. Do jeito que está é que não pode ficar, eu não posso mais ficar assim. Aí sei que funciona pra mim pensar que não tenho escolha. É isso: não tenho escolha, tenho que sair desse buraco. Amanhã eu medito. Estou tentando desde dia 28. Em oito dias, duas falhas, mas tudo bem não significa que eu desisti. Amanhã dou um jeito e medito.

Já é notável a melhora, viu? Não quero entusiasmar, mas estou melhor, a ansiedade diminuiu muito. Tô quase boa. Se colocar as tarefas x em dia aí sim, acho que essa ansiedade me deixa.

 

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bagunc3a7a1Todo dia ela faz tudo sempre igual

(quem dera eu tivesse uma rotina, esse todo dia fazer igual isso me faz muita falta)…

Acho que a única estratégia  que pode dar certo comigo é a de um dia de cada vez. É monitorar o dia, passo a passo, e me esforçar no dia, porque nada do que eu tento tem dado certo. Eu não meditei ainda hoje. Tudo bem o dia não acabou, vou tentar de novo. Me obrigar. Hoje é plantão, se não rolar, amanhã eu medito.

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04

Minha motivação caiu toda de novo. Não sei porque, não sei como fazer para manter a motivação em alta. Fiquei um dia sem meditar (tudo bem, isso é aceitável) e hoje meditei só 15 minutos, mal meditados, porque estava muita barulheira aqui.

Tudo bem esse fim de semana eu estou de plantão, justifica. Mas até o próximo plantão tenho 25 dias inteirinhos pra me organizar e fazer algo. Preciso de lista. Preciso fazer muita coisa. Mas acima de tudo preciso aprender a me manter motivada.

Janeiro

IMG_0227Recheios de Janeiro

 

Faltou dezembro, eu sei. Estou escrevendo um pouco sobre DDA (ou TDAH) que eu acho que tenho no nalua.com.br Mas a marca do DDA é a inconstância, a falta de continuidade, por isso eu mesma não espero grande coisa.

—oOo—

Janeiro não tenho muito o que falar, só vou deixar registrado mesmo. Aconteceram muitas cosias boas, mas não tô no espírito agora, e se eu deixar, vai ficar como dezembro, e eu não vou colocar. É só isso.

Livros:

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